H-2 menjelang bulan suci Ramadhan. Seperti biasa, suatu prestasi kalo jam 7 pagi gue udah bisa ngeliat dunia ini. Biasanya jam 10 ato jam 11 gue baru bangun, itu pun klo alarm special hadiah dari Tuhan gue berbunyi. Gue tegasin kalo jam alarm gue limited edition, ga bakalan ada dua keunikannya. Mulai dari bentuknya yang unyu, sampe suara ringtonenya yang bisa bikin telinga lo budeg, plus sound effect yang bisa bikin lo jantungan.
"WOI BANGUN !! JAM 11 NIH... *sambil gedor-gedor pintu kamar* BANGUN JAM SEGINI REZEKI UDAH DI PATOK AYAM"
Klo gue denger suara itu, pertama gue bakalan kaget setengah mampus kaya ngeliat pocong yang lagi romantic dinner sama suster ngesot. Kedua gue bakalan tau sekarang tuh jam berapa. Ketiga gue mesti meras otak dan atur strategi balas dendam sama si ayam, gimana caranya biar rezeki gue bisa balik lagi. Dan yang terakhir gue sadar kalo ternyata alarm gue tuh nyokap gue.
Pagi ini gue ngerasa udaranya broken heart banget, yang pertama gue hirup yaitu udara yang penuh dengan modus. Bau campuran zat kima yang begitu tajam menusuk-nusuk hidung membuat gue jadi bertanya-tanya siapa yang masak ikan asin pagi bolong kaya gini? Lionel Andreas Messi kah? ato Paris Hilton kah?
Gue coba endus-endus. Dengan semangat pantang mundur kemerdekaan '45, gue endus kiri 2 kali, gue endus kanan 2 kali, nga lupa atas bawah 2 kali biar kaya senam SKJ. Setelah gue endus ke arah barat daya dengan koordinat 7.770°S, 107.324°E dan pada ketinggian 7000 meter diatas permukaan laut, gue shock liat bantal gue udah berubah jadi motif batik yang begitu indah dan menawan. Gue coba dekati, gue teropong pake kaca pembesar, dan ternyata semakin geu deket, semakin tajam juga bau ikan asin yang gue cium tadi.
Setelah gue cermati secara seksama, dan setelah gue endus sampe varises, gue langsung nga bisa nerima kenyataan yang ada. Ternyata modus yang memyebabkan udara di sekitar gue jadi beracun dalah iler gue sendiri.... JLEEBBB.
Dengan membabi buta gue coba lepasin sarung batal gue, by the way kalo gue jual ni batik iler laku brapa ya?
Abis rapihin kamar, gue lirik ke arah blackberry, gue ambil, terus gue nyalain. WOW... gue langsung histeris pas liat notifikasi bb gue. Biasanya cuma 1 ato 2 orang, itu pun yang bbm kalo nga si Odoy yang nagih kreditan panci, pasti si Ucok yang nagih utang gue. Ya Alloh... pagi ini gue dapet 64,58 notifikasi men, nga kaya biasanya. Gue langsung bertanya-tanya, apa gue udah jadi artis? sampe banyak gini yang mau ngucapin slamat pagi ke gue.
Setelah gue senyum-senyum nga jelas, gue coba buka notifikas bb gue... GUBBRAAGG dan ternyata isinya ngucapin minta maaf semua. Gue baca
"Liat bob marley ngisep ganja, nga berasa udah mau puasa, minta maaf klo ada dosa". isinya minta maaf. gue baca lagi yang laen
"Menyambut bulan suci ramadhan gue sekeluarga minta maaf" tuh kan minta maaf lagi.
sampe yang terakhir gue baca
"Nga kerasa udah puasa lagi, Gue minta maaf, hutang lo mesti cepet-cepet lo lunasin, klo nga lo tanggung sendiri akibatnya. TDT Ucok" nah kalo yang satu ini gue yang minta maap bang.
Abis baca semua notifikasi gue langsung galau, ternyata gue baru sadar kalo minta maaf tuh ada musimnya. Pantesan Orang tua gue pernah bilang "Nak, Memaafkan tidak selalu hanya saat idul fitri aja, tapi setiap saat kita mesti memaafkan." ternyata memaafkan tuh musiman juga, terima kasih bapak dan ibu telah mengingatkan ku. *masang muka penuh percaya diri*.
Berpegang teguh pada kutipan orang tua gue, gue nyoba utuk bisa memaafkan orang setiap waktu. Dari temen-temen yang ngeledek gue sampe ATM yang bilang "maaf saldo anda tidak mencukupi" hari ini semua gue maapin. Kecuali si Odoy, gue yang minta maaf, gue tau udah jatuh tempo, lo jangan sita panci gue ya. *masang muka memelas*.
By the way sore harinya abis pulang kerja gue coba buka internet, iseng-iseng gue buka forum hot gosip hari ini. Pas gue lagi mantet, tiba-tiba gue bengong liat thread yang judulnya "ARIEL BEBAS BOYBAND GIRLBAND TEWAS". Abis liat judul itu tiba suasana jadi hening, angin bertiup kencang, awan menjadi hitam dan gelap, terus turunlah hujan. Emang lagi musim ujan sih. OK benang merah.... Gue heran sama judul ini, yang ada di pikiran gue apakah pas SMASH lagi nyanyi bareng XO-IX di panggung trus muncul sesosok Ariel yang udah lengkap dengan senapan mesin di tangan, berselendangkan peluru, plus nga lupa mukanya di coret-coret pake arang biar kerasa banget RAMBO'nya, lalu dia dengan membabi buta menembaki para personil Smash dan XO-IX sambil teriak "mampus kalian boyband". Ato pas Cherrybell lagi manggung, trus di lemparin bom molotov sama ariel, sampe-sampe para anggota Cherrybell tewas terbakar, tapi mayat mereka masih tetep dengan gaya chibi-chibinya. ini apa coba?.
Gue nga jadi buka thread tersebut karna gue udah tau isinya seperti apa... ini gila !!.
ato gue yang gila !!.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar