Gw yakin ga bakalan banyak respon yang di berikan cowo pas lagi di tolak ama gebetannya.
Rangkaian-rangkaian kalimat sederhana pun terucap dari mulut cewe pada saat prosesi penolakan berlangsung. Mulai dari 'Aku sudah nganggap kamu kaka', atau 'Aku pikir-pikir dulu ya' sampe yang paling ekstrim tuh 'maap aku udah punya cucu empat'.
Gw liat, pada saat kalimat-kalimat penolakan selesai terucap dari si cewe, banyak cowo yang berusaha buat tetap tenang di depan gebetanya biar keliatan cool, padahal gw yakin detik itu juga si cowo udah terjangkit virus 3G (Galau, Gundah Gulana) dan nga tau lagi mesti bereaksi apa. Hati mereka kini udah nga utuh lagi, ibaratkan udah jatoh trus kelindes odong-odong. Brantakan banget dan Absurd.
Sama halnya yang gw rasain pas ditolak gebetan. Indah namanya. Waktu itu gw ajakin dia ke cafe di Braga. Kita milih tempat duduk yang deketan ama air terjunya di cafe itu. Awalnya kita seru banget, becanda-becanda, trus ketawa-ketawa sampe nahan pipis, sampe akhirnya prosesi penembakan gw lacarkan. Pertamanya gw bilang 'eh lu tau permainan suit jepang yang gunting batu kertas nga?' dia jawab 'iya gw tau, kenapa emang?'
Saat itu juga, gw langsung berhitung 'satu... dua... tiga...' sambil mengulurkan tangan kedepan dia dengan posisi gunting.
'Indah, sejujurnya gw suka ma lo, gw pengen lo jadi pacar gw, ok gini peraturannya, klo lo kalah, itu berarti jawaban lo tidak, tapi gw berharap lo yang menang, lo adalah wanita satu-satunya dalam hidup gw yang bikin gw mau untuk mengalah'. kalimat penembakan pun keluar dari mulut gw.
Sorot matanya terlihat agak sedikit kaget setelah gw menyelesaikan orasi penembakan gw. Kini suasana pun berubah dari hangat menjadi tegang dan mencekam.
Tiba-tiba gw dikagetkan oleh suara 'Silahkan pesanannya Ka' yang ternyata salah seorang pelayan cafe yang menganterin pesanan kita. 'oh iya, taruh di meja aja mas' kata gw sambil ngambil jaket dan tas yang gw ditaruh di atas meja. 'Aduh timingnya nga tepat banget, gw kan lagi nembak, klo di film-film tuh lagi tegang-tengannya men' dalam hati gw.
Gw menghela nafas, setelah si pelayan selesai menyajikan dan pergi meninggalkan kita kembali.
'Gimana' nerusin pernyataan gw yang tadi kepotong sambil menatap matanya.
Mukanya mulai tertunduk, tatapan matanya kosong, kini wajah cantiknya berubah menjadi redup dan hampa.
'Gw nga bisa Rud...' Kata dia dengan tutur kata yang pelan, 'Gw nga bisa jadi pacar lo... Agama gw beda sama lo' kini dia mulai meneteskan air mata sambil menahan tangis. #JLEEBBB.
Gw pun terdiam, sampe akhirnya dia berdiri dan membalikan badannya, trus ninggalin gw dengan seporsi tahu gejrot dan segelas es jeruk yang blom dia aduk.
Dia ninggalin gw sambil mengusap air matanya.
Sebenernya gw pengen banget ngejar trus meluk dia sambil berbisik 'jangan tinggalin gw', tapi nga gw lakuin. Gw malah bertanya-tanya 'jadi siapa yang mesti di salahin bila dua pasang insan Tuhan yang saling mencinta tapi nga bisa bersatu gara-gara perbedaan agama???'.
Gw mencoba untuk mengerti, tapi efeknya begitu langsung terasa menyengat hati. Ternyata sakit juga ya.
Bersamaan dengan itu gw langsung memanggil si pelayan, membayar bill, dan meninggalkan cafe sambil menatap tahu gejrot dan segelas es jeruk yang menjadi saksi bisu kejamnya dunia percintaan.
180 derajat kini suasana hati gw berubah menjadi galau. Diperjalanan pulang sambil nyetir mobil gw berfikir 'mungkin lebih baik dari awal, daripada nanti di tengah jalan, pasti rasanya bakalan lebih sakit lagi'.
Begitu sampai di rumah, gw duduk di teras dan masi membawa efek galau yang gw rasain tadi. Gw sebenernya tau persis apa yang mesti gw lakuin biar gw nga galau. Tapi anehnya saat itu gw memilih untuk tetap galau, gw merasa harus menikmati tiap detik kegalauan gw terhadap dia. 'Apa ini yang dinamakan gila karna cinta??? memposisikan diri yang tidak pada tempatnya.'
Gw tertuduk dengan semangat yang mulai padam, mengingat semua kenangan-kenangan bersama dia yang muncul secara bergantian. Gw masi inget warna polo shirt yang dia pakai pas pertama kali gw ketemu ama dia, gw masi inget lagu Seventeen yang judulnya Menemukanmu dan dia minta gw buat ngirim lewat bbm, gw masi inget nga ada koin yang masuk pas kita lemparin di fountain of hope di kawasan Paskal Hyper Square, nga masi inget pas dia traktir gw di restoran all u can eat "Eastern" Istana Plaza sampe malemnya gw mencret-mencret gara-gara semua menu gw cobain, gw masi inget gw terus berlajar bhs inggris karna dia seorang guru bhs inggris, gw masi inget cara dia tersenyum, dan gw nga bisa pungkiri klo gw masi inget semuanya.
Beberapa saat kemudian temen gw Aiie manggil-manggil gw 'Woi sob, ngapain lu bengong di teras sendirian, cepet bukain pagernya dong'. gw noleh, bukain pager, trus kita duduk bareng di teras.
'Kenapa lu sob, murung gitu kaya abis di tolak cewe aja' tanya dia.
Gue diem.
'Jangan-jangan benernya... Oh my God' sambil nepuk-nepuk pundak gw.
Akhirnya gw ceritain semua kejadiannya. Aiie pun bilang 'iya sob, gw ngerti ko apa yang lu rasain sekarang, tapi sob, life must go on, hidup harus tetap berlanjut, ibarat pepatah mengatakan: Cumungudh ea ea'.
Gw berfikir 'ini pepatah dari mana? lo pasti kebanyakan gaul sama anakj ABG Alay yang suka mangkal di taman lalulintas ya' tapi akhirnya hal itu yang bisa buat gw tersenyum kembali.
'Thanks ya sob, lu dah mau nemenin dan ngehibur gw' kata gw, dan Aiie pun ngebales 'thats friend for'.
The End.
Oh iya gw ciptain lagu juga buat nginget satu nama yang Indah.
Derai tetes air mata yang jatuh
Saat kau tinggal pergi.
Mengakhiri kisah ini
Dan tak akan terulang kembali.
ohh... ohh...
ohh... wohohoho...
Sendiri, melangkah tanpamu
hapuskan ku dari, mimpi-mimpi yang telah berakhir.
Cinta, kau telah menjauh
dari dasar hati, meninggalkan yang tetap berarti.
Rabu, 19 September 2012
Kamis, 16 Agustus 2012
Klasifikasi Jomblo
Perkenalkan nama saya Prof. Dr. Rudi Rahman, SP. TB. (Specialist Tambal Ban). Maksud dan tujuan saya hari ini adalah untuk memperkenalkan klasifikasi jomblo menurut kepercayaannya masing-masing.
Tuhan menciptakan makhluk 'Jomblo' di muka bumi ini dalam bentuk yang beraneka ragam. Masing-masing mempunyai ciri tersendiri yang membedakan antara jomblo yang satu dengan jomblo yang lainnya. Untuk mengenali dan mempelajari Mahluk Jomblo secara keseluruhan sangatlah tidak mudah, sehingga saya berencana melakukan Klasifikasi ato Pengelompokan terhadap Mahluk Jomblo tersebut.
Tujuan klasifikasi Mahluk 'Jomblo' adalah untuk mempermudah mengenali, membandingkan, dan mempelajarinya. Dengan kata lain kita akan mencari persamaan dan perbedaan sifat atau ciri pada makhluk Jomblo tersebut lalu kita mengelompokannya.
Setelah saya melakukan beberapa study dan observasi, akhirnya saya berhasil mengelompokan para jomblo tersebut. Mari kita simak beberapa Klasifikasi Jomblo di bawah ini.
1. Jomblo Jujur.
Jomblo Jujur adalah jomblo yang memengang teguh prinsip BUJUR (Butuh Jujur). Bagi Species mahluk jomblo seperti ini, mereka nga akan segan-segan mengakui status ke'Jomblo'an mereka dalam segala kondisi dan situasi.
2. Jomblo Tidak Jujur
Jomblo Tidak Jujur adalah jenis jomblo yang selalu menutupi status ke'Jomblo'an dan s'lalu menuduh orang lain untuk menutupi ke'Jomblo'annya.
Misal:
- si A nanya "cie cie yang jomblo"
- Mblo "siapa yang jomblo, setan kaleee yang ngejomblo, masa cowo cakep kaya gw ngejomblo sih" *ngeles*
- Setan "Asem lu... ko gue di bawa-bawa sih" *galau*.
3. Jomblo Pintar dan berwawasan.
Jenis jomblo seperti ini adalah species yang unik, mereka tahu kapan mesti ngejomblo dan kapan mesti engga. Di daerah Afrika Pusat, jomblo ini dikenal juga sebagai Jomblo Musiman.
4. Jomblo Ke'Pede'an.
Jenis jomblo yang percaya klo ngejomblo itu lebih bahagia daripada punya pacar.
5. Jomblo Kikir.
Jenis jomblo yang percaya klo punya pacar tuh cuma ngeborosin duit.
6. Jomblo Misterius.
Jenis jomblo yang so cool, sampe orang nga tau klo dia penjomblo sejati.
7. Jomblo Permanen.
Jenis jomblo yang nga ngelepasin status ke'jomblo'annya sampe kiamat.
8. Jomblo Apes.
Jenis jomblo yang di teriakin Homo ama para jomblo lainnya.
9. Jomblo penyabar.
Jenis Jomblo yang sabar nungguin pacar orang putus.
10. Jomblo Munafik.
Jenis Jomblo yang ngakunya nga butuh cewe padahal dia nga laku-laku.
11. Jomblo Pembohong.
Jenis jomblo yang pura-pura kuat dan tabah nga punya pacar, padahal hatinya jerit-jerit kaya yang lagi di hakimin massa.
12. Jomblo Tragis.
Jenis jomblo yang slalu ditolak ama cewe. Dalam 10x nyatain ditolaknya 18x.
13. Jomblo penyayang.
Jenis jomblo yang suka nemenin pacar orang.
14. Jomblo Nga Gaul.
Jenis jomblo yang tongkrongannya di museum.
15. Jomblo Perfectionist.
Jenis jomblo yang nyari-nyari cewe yang sempurna tapi nga dapet-dapet.
16. Jomblo KTP.
Jenis seperti ini berbeda dengan jomblo lainya, karna dia sebenernya punya pacar, tapi ngaku-ngaku jomblo.
17. Jomblo Sakti.
Jenis Jomblo yang punya tenaga dalam dan s'lalu naik elang klo kamana-mana.
18. Jomblo Bahagia.
Jenis jomblo yang ikhlas dan mensyukuri status jomblonya.
19. Jomblo Ironis.
Hampir sama denga 'Jomblo KTP', dia sebenernya udah punya pacar, tapi dia rela mutus-mutusin pacarnya demi menyandang status jomblo.
20. Jomblo Ambisius.
Jenis Jomblo yang berambisi mempertahankan status ke'jomblo'annya demi pengahargaan dan piala Adipura.
21. Jomblo Pejuang.
Jenis jomblo yang berusaha mengakhiri status ke'jomblo'annya meski harus pacaran sama waria.
22. Jomblo Nga tau malu.
Jenis jomblo yang suka teriak jomblo sama orang lain padahal dia juga jomblo.
23. Jomblo Pasrah.
Jenis jomblo yang menerima keadaan jomblonya dan berharap bakalan ada yang mau macarin dia karna kasian.
24. Jomblo Gombal.
Jenis jomblo yang yang s'lalu ngegombalin cewe pake trik "bapa kamu.... bapa kamu... bapa kamu peyang ya".
25. Jomblo Metroseksual.
Jenis jomblo yang dandanannya kaya Boyband.
26. Jomblo Jempolan.
Jenis Jomblo yang kejaannya cuma nge'LIKE doang di Facebook.
27. Jomblo Sentimen
Jenis Jomblo yang s'lalu iri liat orang lain pacaran.
28. Jomblo Prematur.
Jenis Jomblo yang usia kejombloanya antara 33 sampai 37 minggu.
29. Jomblo Narsis.
Jenis Jomblo yang kerjaannya ngaca di cermin sambil bilang "gue udah mirip Tom Cruise tapi knapa nga ada cewe yang mau ya".
30. Jomblo Alay.
Jenis Jomblo yang ngasi namanya sendiri atau nge update status pake bahasa yang kurang dimengerti oleh umat manusia dan kadang memerlukan waktu kurang lebih 2 jam untuk dapat memahaminya.
Contoh pada nama:
4nD1k4 y9 cL4Lu senD1R!
Erna Chantique Imoet bla bla bla
YOantnandha nantluthu duasembilanseptemberduaribudelapan
Contoh pada status:
"bT B4n3T N!h H4r1, cMu4Ny4 p4D4 N!nG4L1n aKhuw d1 Kosd'4n cHend1L14n S1h".
Di Filiphina jenis jomblo ini disebut juga dengan nama Jomblo Jejemon.
31. Setengah Jomblo
Jenis Jomblo yang hubungan cintanya di gantung ato break ama pacarnya. Galau antara nungguin pacarnya ato nyari lagi.
32. Jomblo Kepo
Jenis Jomblo yang serba ingin tahu dan kadang sok tahu.
Untuk sementara, Hanya 32 jenis yang dapat saya sampaikan. Kami akan terus melakukan study dan obeservasi terhadap jenis-jenis yang lainnya.
Semoga apa yang saya sampaikan dapat membantu anda dalam memahami para jomblo-jomblo yang beredar di pasaran.
Akhir kata. Ingatlah Jomblo juga manusia.
Tuhan menciptakan makhluk 'Jomblo' di muka bumi ini dalam bentuk yang beraneka ragam. Masing-masing mempunyai ciri tersendiri yang membedakan antara jomblo yang satu dengan jomblo yang lainnya. Untuk mengenali dan mempelajari Mahluk Jomblo secara keseluruhan sangatlah tidak mudah, sehingga saya berencana melakukan Klasifikasi ato Pengelompokan terhadap Mahluk Jomblo tersebut.
Tujuan klasifikasi Mahluk 'Jomblo' adalah untuk mempermudah mengenali, membandingkan, dan mempelajarinya. Dengan kata lain kita akan mencari persamaan dan perbedaan sifat atau ciri pada makhluk Jomblo tersebut lalu kita mengelompokannya.
Setelah saya melakukan beberapa study dan observasi, akhirnya saya berhasil mengelompokan para jomblo tersebut. Mari kita simak beberapa Klasifikasi Jomblo di bawah ini.
1. Jomblo Jujur.
Jomblo Jujur adalah jomblo yang memengang teguh prinsip BUJUR (Butuh Jujur). Bagi Species mahluk jomblo seperti ini, mereka nga akan segan-segan mengakui status ke'Jomblo'an mereka dalam segala kondisi dan situasi.
2. Jomblo Tidak Jujur
Jomblo Tidak Jujur adalah jenis jomblo yang selalu menutupi status ke'Jomblo'an dan s'lalu menuduh orang lain untuk menutupi ke'Jomblo'annya.
Misal:
- si A nanya "cie cie yang jomblo"
- Mblo "siapa yang jomblo, setan kaleee yang ngejomblo, masa cowo cakep kaya gw ngejomblo sih" *ngeles*
- Setan "Asem lu... ko gue di bawa-bawa sih" *galau*.
3. Jomblo Pintar dan berwawasan.
Jenis jomblo seperti ini adalah species yang unik, mereka tahu kapan mesti ngejomblo dan kapan mesti engga. Di daerah Afrika Pusat, jomblo ini dikenal juga sebagai Jomblo Musiman.
4. Jomblo Ke'Pede'an.
Jenis jomblo yang percaya klo ngejomblo itu lebih bahagia daripada punya pacar.
5. Jomblo Kikir.
Jenis jomblo yang percaya klo punya pacar tuh cuma ngeborosin duit.
6. Jomblo Misterius.
Jenis jomblo yang so cool, sampe orang nga tau klo dia penjomblo sejati.
7. Jomblo Permanen.
Jenis jomblo yang nga ngelepasin status ke'jomblo'annya sampe kiamat.
8. Jomblo Apes.
Jenis jomblo yang di teriakin Homo ama para jomblo lainnya.
9. Jomblo penyabar.
Jenis Jomblo yang sabar nungguin pacar orang putus.
10. Jomblo Munafik.
Jenis Jomblo yang ngakunya nga butuh cewe padahal dia nga laku-laku.
11. Jomblo Pembohong.
Jenis jomblo yang pura-pura kuat dan tabah nga punya pacar, padahal hatinya jerit-jerit kaya yang lagi di hakimin massa.
12. Jomblo Tragis.
Jenis jomblo yang slalu ditolak ama cewe. Dalam 10x nyatain ditolaknya 18x.
13. Jomblo penyayang.
Jenis jomblo yang suka nemenin pacar orang.
14. Jomblo Nga Gaul.
Jenis jomblo yang tongkrongannya di museum.
15. Jomblo Perfectionist.
Jenis jomblo yang nyari-nyari cewe yang sempurna tapi nga dapet-dapet.
16. Jomblo KTP.
Jenis seperti ini berbeda dengan jomblo lainya, karna dia sebenernya punya pacar, tapi ngaku-ngaku jomblo.
17. Jomblo Sakti.
Jenis Jomblo yang punya tenaga dalam dan s'lalu naik elang klo kamana-mana.
18. Jomblo Bahagia.
Jenis jomblo yang ikhlas dan mensyukuri status jomblonya.
19. Jomblo Ironis.
Hampir sama denga 'Jomblo KTP', dia sebenernya udah punya pacar, tapi dia rela mutus-mutusin pacarnya demi menyandang status jomblo.
20. Jomblo Ambisius.
Jenis Jomblo yang berambisi mempertahankan status ke'jomblo'annya demi pengahargaan dan piala Adipura.
21. Jomblo Pejuang.
Jenis jomblo yang berusaha mengakhiri status ke'jomblo'annya meski harus pacaran sama waria.
22. Jomblo Nga tau malu.
Jenis jomblo yang suka teriak jomblo sama orang lain padahal dia juga jomblo.
23. Jomblo Pasrah.
Jenis jomblo yang menerima keadaan jomblonya dan berharap bakalan ada yang mau macarin dia karna kasian.
24. Jomblo Gombal.
Jenis jomblo yang yang s'lalu ngegombalin cewe pake trik "bapa kamu.... bapa kamu... bapa kamu peyang ya".
25. Jomblo Metroseksual.
Jenis jomblo yang dandanannya kaya Boyband.
26. Jomblo Jempolan.
Jenis Jomblo yang kejaannya cuma nge'LIKE doang di Facebook.
27. Jomblo Sentimen
Jenis Jomblo yang s'lalu iri liat orang lain pacaran.
28. Jomblo Prematur.
Jenis Jomblo yang usia kejombloanya antara 33 sampai 37 minggu.
29. Jomblo Narsis.
Jenis Jomblo yang kerjaannya ngaca di cermin sambil bilang "gue udah mirip Tom Cruise tapi knapa nga ada cewe yang mau ya".
30. Jomblo Alay.
Jenis Jomblo yang ngasi namanya sendiri atau nge update status pake bahasa yang kurang dimengerti oleh umat manusia dan kadang memerlukan waktu kurang lebih 2 jam untuk dapat memahaminya.
Contoh pada nama:
4nD1k4 y9 cL4Lu senD1R!
Erna Chantique Imoet bla bla bla
YOantnandha nantluthu duasembilanseptemberduaribudelapan
Contoh pada status:
"bT B4n3T N!h H4r1, cMu4Ny4 p4D4 N!nG4L1n aKhuw d1 Kosd'4n cHend1L14n S1h".
Di Filiphina jenis jomblo ini disebut juga dengan nama Jomblo Jejemon.
31. Setengah Jomblo
Jenis Jomblo yang hubungan cintanya di gantung ato break ama pacarnya. Galau antara nungguin pacarnya ato nyari lagi.
32. Jomblo Kepo
Jenis Jomblo yang serba ingin tahu dan kadang sok tahu.
Untuk sementara, Hanya 32 jenis yang dapat saya sampaikan. Kami akan terus melakukan study dan obeservasi terhadap jenis-jenis yang lainnya.
Semoga apa yang saya sampaikan dapat membantu anda dalam memahami para jomblo-jomblo yang beredar di pasaran.
Akhir kata. Ingatlah Jomblo juga manusia.
Minggu, 29 Juli 2012
Apa itu cinta??
Entah bisikan setan apa yang bikin gue pagi-pagi udah sarapan sama yang namanya rujak. Wihhh ajib banget, gue nga bakalan nyuruh kalian buat nyobain dan beli rujaknya nyokap, coz bisa bikin lo addict dan ketagihan kaya narkoba. Entah bumbu apa yang nyokap masukin, sekali aja lo nga makan, lo bakalan gelisah dan galau, badan lo menggigil, konsentrasi jadi buyar, pandangan jadi kabur, sampe yang lebih parah lu bakalan mimpi merried sama sebungkus rujak buatan nyokap gue.... pokonya jangan nyobain deh, itu saran gue.
Asem, manis, pedesnya bikin gue terhipnotis. Perpaduan rasa yang begitu sempurna seolah-olah si rujak menari balet di atas lidah gue. Satu bungkus, dua bungkus, tiga bungkus... habis itu dengan sukses gue sakit perut dan mencret-mencret.
Udah pasti gue bolak-balik toilet kaya strikaan. Tapi ga apa-apa, gue percaya kalo di toilet tuh otak gue tiga kali lebih encer dari biasanya, so gue bisa lebih bisa berimajinasi buat nulis di blog gue yang selanjutnya.
Nah ini yang jadi pertanyaan gue. Apakah para pejabat juga suka mikirin negara sambil jongkok?
Berselimut udara yang amat sangat beracun, gue coba nyalain keran aer buat ngilangin suara-suara *bratttt bretttt brotttt* yang kurang mengasikan. hmmm saat itulah juga terlintas di benak gue tentang apa itu cinta.
Ada yang bilang kalo cinta itu indah. Yang terpikir ama gue berterimakasihlah pada orang tua kalian yang telah memberikan nama Indah, entah itu Indah Dewi Pertiwi, Indah sastro wardoyo, Indah Taulani, ato Indah guslaw bahkan Indah ting-ting.
Kalian beruntung karena kalian dapat di samakan sama yang namanya cinta.... entah kalian kembar, entah kalian satu pabrik. Pokonya bodo amat, yang penting kalian di samakan dengan cinta.
Nasib kalian lebih beruntung daripada Sri, lala, Yati, Irma, Tasya sampe kalian lebih beruntung dari upin dan ipin... kenapa??? karna nga ada yang namanya cinta itu upin, ato cinta itu Tasya... pasti cinta itu indah.
Cinta itu memabukan... ini apa lagi coba... berati klo gw lagi sempoyongan, trus ditanya ama orang "ciehhh gaya lu, abis minum apa???" jw jawab "biasa men, abis minum aer cinta".... gitu??? kalo emang kaya gitu, berarti yang mabok siapa, yang jatuh cinta siapa *tepok jidat*
Gw percaya kalo cinta buta itu berlaku cuma buat yang tuna netra.. kenapa??? karena gw yakin lu lebih memilih cewe yang wajahnya cantik ketimbang lu milih cewe yang mukanya kaya cookies choco chip. coba lu buktiiin, cinta itu berawal dari mata kan... nga ada cinta yang berawal dari idung, ato dari rambut.
Ga masuk akal kalo cinta itu buta.... titik, buat yang mau protes silakan ke KUA.
Cinta itu gila, iya klo Febrian yang nyanyi. Klo Agnes Monica kan pasti cinta ini tak ada logika, D'Masiv bilang cinta ini membunuhku, beda lagi hal nya sama Cintanya Uya Kuya, full hipnotis men.
Udahan ah ngomongin cintanya, ntar klo mencret gue dah kelar, baru gue sambung lagi.
Asem, manis, pedesnya bikin gue terhipnotis. Perpaduan rasa yang begitu sempurna seolah-olah si rujak menari balet di atas lidah gue. Satu bungkus, dua bungkus, tiga bungkus... habis itu dengan sukses gue sakit perut dan mencret-mencret.
Udah pasti gue bolak-balik toilet kaya strikaan. Tapi ga apa-apa, gue percaya kalo di toilet tuh otak gue tiga kali lebih encer dari biasanya, so gue bisa lebih bisa berimajinasi buat nulis di blog gue yang selanjutnya.
Nah ini yang jadi pertanyaan gue. Apakah para pejabat juga suka mikirin negara sambil jongkok?
Berselimut udara yang amat sangat beracun, gue coba nyalain keran aer buat ngilangin suara-suara *bratttt bretttt brotttt* yang kurang mengasikan. hmmm saat itulah juga terlintas di benak gue tentang apa itu cinta.
Ada yang bilang kalo cinta itu indah. Yang terpikir ama gue berterimakasihlah pada orang tua kalian yang telah memberikan nama Indah, entah itu Indah Dewi Pertiwi, Indah sastro wardoyo, Indah Taulani, ato Indah guslaw bahkan Indah ting-ting.
Kalian beruntung karena kalian dapat di samakan sama yang namanya cinta.... entah kalian kembar, entah kalian satu pabrik. Pokonya bodo amat, yang penting kalian di samakan dengan cinta.
Nasib kalian lebih beruntung daripada Sri, lala, Yati, Irma, Tasya sampe kalian lebih beruntung dari upin dan ipin... kenapa??? karna nga ada yang namanya cinta itu upin, ato cinta itu Tasya... pasti cinta itu indah.
Cinta itu memabukan... ini apa lagi coba... berati klo gw lagi sempoyongan, trus ditanya ama orang "ciehhh gaya lu, abis minum apa???" jw jawab "biasa men, abis minum aer cinta".... gitu??? kalo emang kaya gitu, berarti yang mabok siapa, yang jatuh cinta siapa *tepok jidat*
Gw percaya kalo cinta buta itu berlaku cuma buat yang tuna netra.. kenapa??? karena gw yakin lu lebih memilih cewe yang wajahnya cantik ketimbang lu milih cewe yang mukanya kaya cookies choco chip. coba lu buktiiin, cinta itu berawal dari mata kan... nga ada cinta yang berawal dari idung, ato dari rambut.
Ga masuk akal kalo cinta itu buta.... titik, buat yang mau protes silakan ke KUA.
Cinta itu gila, iya klo Febrian yang nyanyi. Klo Agnes Monica kan pasti cinta ini tak ada logika, D'Masiv bilang cinta ini membunuhku, beda lagi hal nya sama Cintanya Uya Kuya, full hipnotis men.
Udahan ah ngomongin cintanya, ntar klo mencret gue dah kelar, baru gue sambung lagi.
Selasa, 24 Juli 2012
Ksatria galau
Malem ini pas lagi nulis, gue di soundtrack'in sama Butiran Debu, begitu lagunya abis, gue sukses kelilipan.
Tadi siang gue dapet bbm dari temen, dia ngajakin gue buka bareng gitu.
PING!!!
dimana lo bro??
Gue di wc, lagi jongkok sambil mikirin negara.
halah gaya lo mikirin negara, cewe tuh pikirin, ampe kapan lu mau ngejomblo /lol
*...JLEBBB* gue nga jawab.
btw kapan nih buka bareng? *temen gw bbm lagi*
Emang lu puasa?
gue sih puasa, tapi bisa di goda hahahaha
Kampret lo hahaha... minggu depan gimana?
ok... btw lo mu ama syapa? klo yang anak-anak yang laen sih ama cewenya. Si Aiee aja ngajakin gebetannya.
Halah gampang, gue bareng si Ardi aja.
wkwkwkwkwk hari gini lo masi ngajakin cowo HAHAHAHA.
Baca balesan dari temen gue yang terakhir, gue langsung ancang-ancang ngambil posisi ke pojokan tembok kamar mandi. Rasanya pengen banget gue ngunyah wastafel. Dalam hitungan detik, perasaan gue berubah total jadi galau. Ini apa coba? apa gue mesti nangis sambil shower'an?
Gue galau dan bertanya-tanya, kenapa nga ada cewe yang mau ama gue. kurang cakep udah, kurang duit iya, KURANG APA LAGI COBA?
Ditengah-tengah suasana galau tingkat provinsi, gue liat di atas lemari toilet ada pulpen, gue ambil. Sambil meratap langit-langit kamar mandi dan baca ayat kursi, gue coba nulis di tembok. Disitu gue tulis "SAMPE KAPAN YA GUE NGEJOMBLO, APAKAH BAKALAN KAYA GINI TERUS".
Abis nulis di tembok, gue bangkit dan keluar dari kamar mandi. *tapi nga lupa cebok* Demi ngebantai rasa galau, gue coba nyalain komputer sambil maen game online. Tiga jam berlalu, nga kerasa gue pengen pipis. Dengan jurus gerakan kaki seribu penupas angkara dan murka, gue langsung ngacir ke arah kamar mandi.
Abis nyampe kamar mandi, gue teriak histeris "YA ALLOH INI APA???".
Gue liat ada tulisan lain di bawah tulisan gue tadi.
"SABAR YA SAYANG, MAMAH NGERTI, NTAR JUGA ADA YANG MAU KOK !"
"PAPAH JUGA BILANG APA, NYARI DONG, JANGAN MALES-MALESAN KAYA GITU".
"CHuuMuNguddd y4 oM !"
Komplikasi jantung pas abis baca tulisan-tulisan sansekerta kaya gitu. Gue bingung, knapa nyokap, bokap sama keponakan gue nga bbm aja, ato nga YM'an, klo terlalu modern kan masi ada Morse.
Hari ini bener-bener absurd banget...
Oh God moga-moga ada cewe cakep yang kasian trus mau jadian ama gue. Dan moga-moga cewe itu Gisel Idol ckckckck *Ngarep*.
Tadi siang gue dapet bbm dari temen, dia ngajakin gue buka bareng gitu.
PING!!!
PING!!!
PING!!!dimana lo bro??
Gue di wc, lagi jongkok sambil mikirin negara.
halah gaya lo mikirin negara, cewe tuh pikirin, ampe kapan lu mau ngejomblo /lol
*...JLEBBB* gue nga jawab.
btw kapan nih buka bareng? *temen gw bbm lagi*
Emang lu puasa?
gue sih puasa, tapi bisa di goda hahahaha
Kampret lo hahaha... minggu depan gimana?
ok... btw lo mu ama syapa? klo yang anak-anak yang laen sih ama cewenya. Si Aiee aja ngajakin gebetannya.
Halah gampang, gue bareng si Ardi aja.
wkwkwkwkwk hari gini lo masi ngajakin cowo HAHAHAHA.
Baca balesan dari temen gue yang terakhir, gue langsung ancang-ancang ngambil posisi ke pojokan tembok kamar mandi. Rasanya pengen banget gue ngunyah wastafel. Dalam hitungan detik, perasaan gue berubah total jadi galau. Ini apa coba? apa gue mesti nangis sambil shower'an?
Gue galau dan bertanya-tanya, kenapa nga ada cewe yang mau ama gue. kurang cakep udah, kurang duit iya, KURANG APA LAGI COBA?
Ditengah-tengah suasana galau tingkat provinsi, gue liat di atas lemari toilet ada pulpen, gue ambil. Sambil meratap langit-langit kamar mandi dan baca ayat kursi, gue coba nulis di tembok. Disitu gue tulis "SAMPE KAPAN YA GUE NGEJOMBLO, APAKAH BAKALAN KAYA GINI TERUS".
Abis nulis di tembok, gue bangkit dan keluar dari kamar mandi. *tapi nga lupa cebok* Demi ngebantai rasa galau, gue coba nyalain komputer sambil maen game online. Tiga jam berlalu, nga kerasa gue pengen pipis. Dengan jurus gerakan kaki seribu penupas angkara dan murka, gue langsung ngacir ke arah kamar mandi.
Abis nyampe kamar mandi, gue teriak histeris "YA ALLOH INI APA???".
Gue liat ada tulisan lain di bawah tulisan gue tadi.
"SABAR YA SAYANG, MAMAH NGERTI, NTAR JUGA ADA YANG MAU KOK !"
"PAPAH JUGA BILANG APA, NYARI DONG, JANGAN MALES-MALESAN KAYA GITU".
"CHuuMuNguddd y4 oM !"
Komplikasi jantung pas abis baca tulisan-tulisan sansekerta kaya gitu. Gue bingung, knapa nyokap, bokap sama keponakan gue nga bbm aja, ato nga YM'an, klo terlalu modern kan masi ada Morse.
Hari ini bener-bener absurd banget...
Oh God moga-moga ada cewe cakep yang kasian trus mau jadian ama gue. Dan moga-moga cewe itu Gisel Idol ckckckck *Ngarep*.
Sabtu, 21 Juli 2012
Ariel bebas boyband tewas
H-2 menjelang bulan suci Ramadhan. Seperti biasa, suatu prestasi kalo jam 7 pagi gue udah bisa ngeliat dunia ini. Biasanya jam 10 ato jam 11 gue baru bangun, itu pun klo alarm special hadiah dari Tuhan gue berbunyi. Gue tegasin kalo jam alarm gue limited edition, ga bakalan ada dua keunikannya. Mulai dari bentuknya yang unyu, sampe suara ringtonenya yang bisa bikin telinga lo budeg, plus sound effect yang bisa bikin lo jantungan.
"WOI BANGUN !! JAM 11 NIH... *sambil gedor-gedor pintu kamar* BANGUN JAM SEGINI REZEKI UDAH DI PATOK AYAM"
Klo gue denger suara itu, pertama gue bakalan kaget setengah mampus kaya ngeliat pocong yang lagi romantic dinner sama suster ngesot. Kedua gue bakalan tau sekarang tuh jam berapa. Ketiga gue mesti meras otak dan atur strategi balas dendam sama si ayam, gimana caranya biar rezeki gue bisa balik lagi. Dan yang terakhir gue sadar kalo ternyata alarm gue tuh nyokap gue.
Pagi ini gue ngerasa udaranya broken heart banget, yang pertama gue hirup yaitu udara yang penuh dengan modus. Bau campuran zat kima yang begitu tajam menusuk-nusuk hidung membuat gue jadi bertanya-tanya siapa yang masak ikan asin pagi bolong kaya gini? Lionel Andreas Messi kah? ato Paris Hilton kah?
Gue coba endus-endus. Dengan semangat pantang mundur kemerdekaan '45, gue endus kiri 2 kali, gue endus kanan 2 kali, nga lupa atas bawah 2 kali biar kaya senam SKJ. Setelah gue endus ke arah barat daya dengan koordinat 7.770°S, 107.324°E dan pada ketinggian 7000 meter diatas permukaan laut, gue shock liat bantal gue udah berubah jadi motif batik yang begitu indah dan menawan. Gue coba dekati, gue teropong pake kaca pembesar, dan ternyata semakin geu deket, semakin tajam juga bau ikan asin yang gue cium tadi.
Setelah gue cermati secara seksama, dan setelah gue endus sampe varises, gue langsung nga bisa nerima kenyataan yang ada. Ternyata modus yang memyebabkan udara di sekitar gue jadi beracun dalah iler gue sendiri.... JLEEBBB.
Dengan membabi buta gue coba lepasin sarung batal gue, by the way kalo gue jual ni batik iler laku brapa ya?
Abis rapihin kamar, gue lirik ke arah blackberry, gue ambil, terus gue nyalain. WOW... gue langsung histeris pas liat notifikasi bb gue. Biasanya cuma 1 ato 2 orang, itu pun yang bbm kalo nga si Odoy yang nagih kreditan panci, pasti si Ucok yang nagih utang gue. Ya Alloh... pagi ini gue dapet 64,58 notifikasi men, nga kaya biasanya. Gue langsung bertanya-tanya, apa gue udah jadi artis? sampe banyak gini yang mau ngucapin slamat pagi ke gue.
Setelah gue senyum-senyum nga jelas, gue coba buka notifikas bb gue... GUBBRAAGG dan ternyata isinya ngucapin minta maaf semua. Gue baca
"Liat bob marley ngisep ganja, nga berasa udah mau puasa, minta maaf klo ada dosa". isinya minta maaf. gue baca lagi yang laen
"Menyambut bulan suci ramadhan gue sekeluarga minta maaf" tuh kan minta maaf lagi.
sampe yang terakhir gue baca
"Nga kerasa udah puasa lagi, Gue minta maaf, hutang lo mesti cepet-cepet lo lunasin, klo nga lo tanggung sendiri akibatnya. TDT Ucok" nah kalo yang satu ini gue yang minta maap bang.
Abis baca semua notifikasi gue langsung galau, ternyata gue baru sadar kalo minta maaf tuh ada musimnya. Pantesan Orang tua gue pernah bilang "Nak, Memaafkan tidak selalu hanya saat idul fitri aja, tapi setiap saat kita mesti memaafkan." ternyata memaafkan tuh musiman juga, terima kasih bapak dan ibu telah mengingatkan ku. *masang muka penuh percaya diri*.
Berpegang teguh pada kutipan orang tua gue, gue nyoba utuk bisa memaafkan orang setiap waktu. Dari temen-temen yang ngeledek gue sampe ATM yang bilang "maaf saldo anda tidak mencukupi" hari ini semua gue maapin. Kecuali si Odoy, gue yang minta maaf, gue tau udah jatuh tempo, lo jangan sita panci gue ya. *masang muka memelas*.
By the way sore harinya abis pulang kerja gue coba buka internet, iseng-iseng gue buka forum hot gosip hari ini. Pas gue lagi mantet, tiba-tiba gue bengong liat thread yang judulnya "ARIEL BEBAS BOYBAND GIRLBAND TEWAS". Abis liat judul itu tiba suasana jadi hening, angin bertiup kencang, awan menjadi hitam dan gelap, terus turunlah hujan. Emang lagi musim ujan sih. OK benang merah.... Gue heran sama judul ini, yang ada di pikiran gue apakah pas SMASH lagi nyanyi bareng XO-IX di panggung trus muncul sesosok Ariel yang udah lengkap dengan senapan mesin di tangan, berselendangkan peluru, plus nga lupa mukanya di coret-coret pake arang biar kerasa banget RAMBO'nya, lalu dia dengan membabi buta menembaki para personil Smash dan XO-IX sambil teriak "mampus kalian boyband". Ato pas Cherrybell lagi manggung, trus di lemparin bom molotov sama ariel, sampe-sampe para anggota Cherrybell tewas terbakar, tapi mayat mereka masih tetep dengan gaya chibi-chibinya. ini apa coba?.
Gue nga jadi buka thread tersebut karna gue udah tau isinya seperti apa... ini gila !!.
ato gue yang gila !!.
"WOI BANGUN !! JAM 11 NIH... *sambil gedor-gedor pintu kamar* BANGUN JAM SEGINI REZEKI UDAH DI PATOK AYAM"
Klo gue denger suara itu, pertama gue bakalan kaget setengah mampus kaya ngeliat pocong yang lagi romantic dinner sama suster ngesot. Kedua gue bakalan tau sekarang tuh jam berapa. Ketiga gue mesti meras otak dan atur strategi balas dendam sama si ayam, gimana caranya biar rezeki gue bisa balik lagi. Dan yang terakhir gue sadar kalo ternyata alarm gue tuh nyokap gue.
Pagi ini gue ngerasa udaranya broken heart banget, yang pertama gue hirup yaitu udara yang penuh dengan modus. Bau campuran zat kima yang begitu tajam menusuk-nusuk hidung membuat gue jadi bertanya-tanya siapa yang masak ikan asin pagi bolong kaya gini? Lionel Andreas Messi kah? ato Paris Hilton kah?
Gue coba endus-endus. Dengan semangat pantang mundur kemerdekaan '45, gue endus kiri 2 kali, gue endus kanan 2 kali, nga lupa atas bawah 2 kali biar kaya senam SKJ. Setelah gue endus ke arah barat daya dengan koordinat 7.770°S, 107.324°E dan pada ketinggian 7000 meter diatas permukaan laut, gue shock liat bantal gue udah berubah jadi motif batik yang begitu indah dan menawan. Gue coba dekati, gue teropong pake kaca pembesar, dan ternyata semakin geu deket, semakin tajam juga bau ikan asin yang gue cium tadi.
Setelah gue cermati secara seksama, dan setelah gue endus sampe varises, gue langsung nga bisa nerima kenyataan yang ada. Ternyata modus yang memyebabkan udara di sekitar gue jadi beracun dalah iler gue sendiri.... JLEEBBB.
Dengan membabi buta gue coba lepasin sarung batal gue, by the way kalo gue jual ni batik iler laku brapa ya?
Abis rapihin kamar, gue lirik ke arah blackberry, gue ambil, terus gue nyalain. WOW... gue langsung histeris pas liat notifikasi bb gue. Biasanya cuma 1 ato 2 orang, itu pun yang bbm kalo nga si Odoy yang nagih kreditan panci, pasti si Ucok yang nagih utang gue. Ya Alloh... pagi ini gue dapet 64,58 notifikasi men, nga kaya biasanya. Gue langsung bertanya-tanya, apa gue udah jadi artis? sampe banyak gini yang mau ngucapin slamat pagi ke gue.
Setelah gue senyum-senyum nga jelas, gue coba buka notifikas bb gue... GUBBRAAGG dan ternyata isinya ngucapin minta maaf semua. Gue baca
"Liat bob marley ngisep ganja, nga berasa udah mau puasa, minta maaf klo ada dosa". isinya minta maaf. gue baca lagi yang laen
"Menyambut bulan suci ramadhan gue sekeluarga minta maaf" tuh kan minta maaf lagi.
sampe yang terakhir gue baca
"Nga kerasa udah puasa lagi, Gue minta maaf, hutang lo mesti cepet-cepet lo lunasin, klo nga lo tanggung sendiri akibatnya. TDT Ucok" nah kalo yang satu ini gue yang minta maap bang.
Abis baca semua notifikasi gue langsung galau, ternyata gue baru sadar kalo minta maaf tuh ada musimnya. Pantesan Orang tua gue pernah bilang "Nak, Memaafkan tidak selalu hanya saat idul fitri aja, tapi setiap saat kita mesti memaafkan." ternyata memaafkan tuh musiman juga, terima kasih bapak dan ibu telah mengingatkan ku. *masang muka penuh percaya diri*.
Berpegang teguh pada kutipan orang tua gue, gue nyoba utuk bisa memaafkan orang setiap waktu. Dari temen-temen yang ngeledek gue sampe ATM yang bilang "maaf saldo anda tidak mencukupi" hari ini semua gue maapin. Kecuali si Odoy, gue yang minta maaf, gue tau udah jatuh tempo, lo jangan sita panci gue ya. *masang muka memelas*.
By the way sore harinya abis pulang kerja gue coba buka internet, iseng-iseng gue buka forum hot gosip hari ini. Pas gue lagi mantet, tiba-tiba gue bengong liat thread yang judulnya "ARIEL BEBAS BOYBAND GIRLBAND TEWAS". Abis liat judul itu tiba suasana jadi hening, angin bertiup kencang, awan menjadi hitam dan gelap, terus turunlah hujan. Emang lagi musim ujan sih. OK benang merah.... Gue heran sama judul ini, yang ada di pikiran gue apakah pas SMASH lagi nyanyi bareng XO-IX di panggung trus muncul sesosok Ariel yang udah lengkap dengan senapan mesin di tangan, berselendangkan peluru, plus nga lupa mukanya di coret-coret pake arang biar kerasa banget RAMBO'nya, lalu dia dengan membabi buta menembaki para personil Smash dan XO-IX sambil teriak "mampus kalian boyband". Ato pas Cherrybell lagi manggung, trus di lemparin bom molotov sama ariel, sampe-sampe para anggota Cherrybell tewas terbakar, tapi mayat mereka masih tetep dengan gaya chibi-chibinya. ini apa coba?.
Gue nga jadi buka thread tersebut karna gue udah tau isinya seperti apa... ini gila !!.
ato gue yang gila !!.
Minggu, 15 Juli 2012
Biografi Ksatria Kancil
Banyak pertanyaan yang masuk ke gue, sebenernya siapa sih Ksatria Kancil tuh?, apa hubungannya lu sama Ksatria Kancil?, trus kenapa lu pilih nama Ksatria Kancil?.
Oke gue bakalan ceritain asal usul si Ksatria Kancil. Tapi sebelum gue cerita, gue persilahkan yang punya serangan jantung akut, yang punya phobia ketinggian, yang punya stroke kronis, dan yang punya pacar homo silahkan kalo kalian takut boleh meninggalkan blog ini. Nga apa-apa ko.
Sebenernya ada beberapa versi. Gue ceritain ya versi yang pertama dulu *maksa*
Begini ceritanya.
Gue adalah salah seorang siswa SMU berkacamata yang dikenal memiliki kecerdasan diatas rata-rata, namun karena dandanan gue yang nga *gaul* alias *kamseupay*, gue selalu dicap kutu buku dan kerap jadi bahan lelucon teman gue yang bernama Flash Thompos. Secara Diam-diam, gue menyukai kembang sekolah yang bernama Marijan Afitson.
Bersahabat akrab dengan teman sekelas gue, Dadang Osborn yang adalah putra seorang ilmuwan jutawan yang bernama Iyep Osborn. Nasib gue berubah saat gue berkunjung ke sebuah pameran ilmiah. Saat itu gue hendak mengambil foto Marijan, tanpa sengaja gue diseruduk oleh seekor kancil yang telah terkena rabies. Alhasil sampai dirumah, gue mengalami demam tingkat provinsi.
Paman dan bibi gue terlihat cemas liat muka gue yang begitu pucat kaya abis ngeliat pocong salto. Namun hal itu hanya berlangsung sehari, keesokan harinya tubuh gue berubah total. Tidak hanya itu, gue juga dianugerahi kekuatan baru yang sangat super sekali. Mulai dari indra perasa yang super peka, hingga kecerdikan gue layaknya si kancil.
Demi untuk mendapatkan sebuah mobil, gue memutuskan untuk mengikuti sebuah pertandingan gulat yang diantar paman gue yang biasa gue panggil paman Beni. Kecewa karena uang yang didapat tidak sesuai dengan yang dijanjikan, gue membiarkan seorang pencuri lolos (yang akhirnya malah membunuh paman Beni). Sejak itulah gue memutuskan untuk menjadi pembasmi kejahatan dengan nama Ksatria Kancil.
Tak terasa beberapa tahun telah berlalu, gue telah memasuki bangku kuliah sambil bekerja part time sebagai fotografer harian Daily Beauty. Bos gue adalah J Johan Jembros yang terkenal kikir, kerap mencerca hasil jepretan gue dan berambisi menjadikan Ksatria Kancil sebagai musuh nomor satu di kota gue sekarang ini.
Namun ambisi Jembros tidak sebanding dengan musuh terbaru gue yang juga mempunyai kekuatan super : Green Goblok yang ternyata adalah Iyep Osborn ayahnya Dadang Osborn. Berbeda dengan gue si Ksatria Kancil, Green Goblok tercipta berkat serum eksperimental berencana untuk menciptakan kekacauan di dunia.
Gagal ngebujuk gue untuk bergabung menguasai dunia, Green Goblok berusaha memusnahkan Ksatria Kancil dengan cara menyandra Marijan, karna belakangan ini Iyep Osborn tau kalo guelah yang berada di balik topeng Ksatria Kancil itu.
Pertarungan-pertarungan sengit pun terus berlalu. Sampai akhirnya gue berhasil mengalahkan Iyep Osborn yang bertopeng Green Goblok hingga menjadikan gue sebagai super hero oleh masyarakat sekitar gue.
Sekian cerita Biografi Ksatria versi pertama gue....
So guys dont miss it versi keduanya ya
Stay tune terus di blog gue....
Salam Ksatria Kancil.
Oke gue bakalan ceritain asal usul si Ksatria Kancil. Tapi sebelum gue cerita, gue persilahkan yang punya serangan jantung akut, yang punya phobia ketinggian, yang punya stroke kronis, dan yang punya pacar homo silahkan kalo kalian takut boleh meninggalkan blog ini. Nga apa-apa ko.
Sebenernya ada beberapa versi. Gue ceritain ya versi yang pertama dulu *maksa*
Begini ceritanya.
Gue adalah salah seorang siswa SMU berkacamata yang dikenal memiliki kecerdasan diatas rata-rata, namun karena dandanan gue yang nga *gaul* alias *kamseupay*, gue selalu dicap kutu buku dan kerap jadi bahan lelucon teman gue yang bernama Flash Thompos. Secara Diam-diam, gue menyukai kembang sekolah yang bernama Marijan Afitson.
Bersahabat akrab dengan teman sekelas gue, Dadang Osborn yang adalah putra seorang ilmuwan jutawan yang bernama Iyep Osborn. Nasib gue berubah saat gue berkunjung ke sebuah pameran ilmiah. Saat itu gue hendak mengambil foto Marijan, tanpa sengaja gue diseruduk oleh seekor kancil yang telah terkena rabies. Alhasil sampai dirumah, gue mengalami demam tingkat provinsi.
Paman dan bibi gue terlihat cemas liat muka gue yang begitu pucat kaya abis ngeliat pocong salto. Namun hal itu hanya berlangsung sehari, keesokan harinya tubuh gue berubah total. Tidak hanya itu, gue juga dianugerahi kekuatan baru yang sangat super sekali. Mulai dari indra perasa yang super peka, hingga kecerdikan gue layaknya si kancil.
Demi untuk mendapatkan sebuah mobil, gue memutuskan untuk mengikuti sebuah pertandingan gulat yang diantar paman gue yang biasa gue panggil paman Beni. Kecewa karena uang yang didapat tidak sesuai dengan yang dijanjikan, gue membiarkan seorang pencuri lolos (yang akhirnya malah membunuh paman Beni). Sejak itulah gue memutuskan untuk menjadi pembasmi kejahatan dengan nama Ksatria Kancil.
Tak terasa beberapa tahun telah berlalu, gue telah memasuki bangku kuliah sambil bekerja part time sebagai fotografer harian Daily Beauty. Bos gue adalah J Johan Jembros yang terkenal kikir, kerap mencerca hasil jepretan gue dan berambisi menjadikan Ksatria Kancil sebagai musuh nomor satu di kota gue sekarang ini.
Namun ambisi Jembros tidak sebanding dengan musuh terbaru gue yang juga mempunyai kekuatan super : Green Goblok yang ternyata adalah Iyep Osborn ayahnya Dadang Osborn. Berbeda dengan gue si Ksatria Kancil, Green Goblok tercipta berkat serum eksperimental berencana untuk menciptakan kekacauan di dunia.
Gagal ngebujuk gue untuk bergabung menguasai dunia, Green Goblok berusaha memusnahkan Ksatria Kancil dengan cara menyandra Marijan, karna belakangan ini Iyep Osborn tau kalo guelah yang berada di balik topeng Ksatria Kancil itu.
Pertarungan-pertarungan sengit pun terus berlalu. Sampai akhirnya gue berhasil mengalahkan Iyep Osborn yang bertopeng Green Goblok hingga menjadikan gue sebagai super hero oleh masyarakat sekitar gue.
Sekian cerita Biografi Ksatria versi pertama gue....
So guys dont miss it versi keduanya ya
Stay tune terus di blog gue....
Salam Ksatria Kancil.
Senin, 25 Juni 2012
Misteri hilangnya kolor dalam lemari
Friendship atau pertemanan selalu mengoreskan suka dan duka, susah dan
senang, manis dan pahit, hitam dan putih, setan dan malaikat, hingga
upin dan ipin. Tetapi disitulah serunya pertemanan.
Kemarin sore pas gw lagi mantet main komputer di dalem kamar, gw di kagetin sama penampakan sahabat-sahabat senasib sepenanggungan gw. Gimana nga kaget coba, udah dateng nga di undang eh pas nginjek kamar gw, mereka bersorak kaya cheerleader yang lagi pentas di acara pengajian ibu-ibu PKK... ini apa coba??? ditambah lagi dengan keadaan gw yang lagi nga pake baju alias setengah telanjang. Berasa gw tuh seorang teroris yang lagi di kepung sama Densus 88... HINA.
Lima mahluk mengerikan yang entah dari planet mana itu dengan sukses ngeberantakin kamar gw hanya dengan waktu dibawah lima belas menit. Bingung emang, gw mesti marah, gw mesti senang ato mesti gw bawa ke Musium Rekor Indonesia dengan kategori keterampilan dan berjudul Kelompok Pembuat Absurd Kamar Orang Dengan Waktu Tercepat.
Gue menarik nafas dalam-dalam dan bertanya kepada Tuhan, dosa apa yang telah aku perbuat hari ini hingga Engkau begitu tega padaku. Ambil aku Ya Tuhan... ambil....
Dalam suasana yang begitu mencekam, ejekan-ejekan keji pun terlontar untuk menambahkan hangatnya suasana. Bagi mereka, mata gw tuh salah satu objek ejekan, karna gw cuma satu-satunya orang yang nga lepas dari yang namanya kacamata. Misal saja Billy, dia selalu ngejek gw dengan kata "The Half Blind Man From The Haunted Cave" yang artinya "Si Setengah Buta Dari Goa Hantu" ato Ardi yang
selalu akrab manggil gw dengan panggilan Kacamata Kuda. Tapi dari kelima sahabat gw tersebut, gw paling salut sama yang namanya Agustia, kata-kata mutiaranya bikin gw nga pernah lupa sampe detik ini. Dia senyum diantara semua kegaduhan, dan dia bilang "Friend, udah ganti aja mata lu sama mata sapi, biar pas liat rumput berasa liat burger". Quotes ide gila mu adalah sumber inspirasi ku, Agustia. *tepok jidat*.
Tak terasa dua jam berlalu dengan obrolan-obrolan yang 99,9% tidak mendidik.
Dengan bantuan ayat kursi yang gw baca terus menerus dalam hati, akhirnya merekapun beranjak pamit. Dan setelah mereka kembali ke alamnya masing-masing, yang terlihat hanyalah sisa puing-puing berserakan di kamarku ini, seperti bekas pertempuran sengit antara pasukan Taliban dan pasukan marinir AS.
Tanpa berfikir panjang gw pun langsung membereskan kamar secara membabi buta. 45 menit berlalu hingga keadaan pun dapat terkendalikan. Setelah itu gw beranjak mandi, investasi aja sih, siapa tau ntar malem ada cewe cantik yang BBM buat ngajak gw jalan. *senyum setan*
Lagu medley pun berkumandang begitu indah di dalam kamar mandi. Ya, dari lagu Iwak peyek sampe lagu jump around milik House of Pain gw berhasil nyanyiin dan gw lulus bikin nyokap gw begitu murka.
Selesai mandi, dengan keadaan handuk yang masih melingkar di perut, gw berlari kecil menuju lemari pakaian yang letaknya di kamar gw. Ada satu benda yang selalu pertama gw cari sehabis gw mandi, yaitu kolor. Tapi yang selama ini jadi pertanyaan gw, apakah lu juga sependapat dengan gw??, apakah selama ini yang nga sependapat nga pake kolor??. Biarlah Tuhan yang menjawab.
Gw liat kalender, ini hari sabtu, waktunya gw pake kolor warna ungu. Tapi apa yang terjadi, pas gw buka lemari, kolor ungu gw nga ada. Gw cari seisi lemari hasilnya nihil. Gw berantakin lagi seisi kamar hingga menjadi puing-puing kembali, gw cari di dalam kulkas, gw cari di atas plafon, gw cari di bawah jok motor, tapi tetap tidak membuahkan hasil, hingga akhirnya gw berfikir pasti ini adalah ulah para sahabat gw yang absurd.
Dengan kenyataan yang begitu pahit akhirnya gw pun memakai kolor berwarna merah jambu di hari sabtu yang seharusnya gw pakai di hari minggu.
Dengan kesal gw pun langsung mengambil pakaian ala detective dengan pipa rokok di tangan kanan, dan kaca pembesar di tangan kiri. Gw berasa Sherlock Holmes meski hanya yang KW13'nya.
Hal yang pertama kali terlintas dalam orak miring gw adalah mengintrogasi semua sahabat-sahabat gw.
Gw ambil BB gw, dan Agustia adalah orang yang pertama kali gw tlp.
Tuuuuttt... tuuut.....tuuutttt... Agustia pun mengakat tlp :
Agustia : Ya hallo friend ?
Gw : Hallo men, to the point aja, lo tadi ngambil kolor gw ya?
Agustia : Apa men kolor?
Gw diem
Agustia : Yang bener aja friend, gw nga tertarik sama klor lo. Lagian pas gw ke rumah lo, gw pake kolor double....
Gw : Oh lo pake double ya. Ok thanks, buat sementara alibi lo gw simpen, tp lo tetep jadi tersangka gw. *gw tutup tlp*.
Yang kedua adalah Billy.
Untung mengcopy nada sambung ini tekan bintang *lagu* Kau hancurkan aku dengan sikapmu, tak sadarkah kau telah menyakitiku, lelah hati ini meyak *terpotong*
Billy : watsap mamen???
Gw : halah gaya lu kaya orang negro... balikin kolor gw.
Billy : hah kolor *bengong*
Gw : iya kolor, lu kan yang ngambil....
Billy : anjrit, sembarangan dalam berucap. hina gw nyuri kolor lo. sory ya bukannya gw sombong, meskipun jaman udah serba gadget modern, tapi urusan kolor, gw tetep tradisional men, gw pake koteka warisan nenek moyang gw.
Gw : *bengong sejenak* ya udah, klo bukan lo.
Yang ketiga gw BBM ardi
Gw : dimana lo *basa basi*
Ardi : mejeng @taman lalu lintas.
Gw : kapan lo mu balikin kolor ungu gw??
Ardi : kolor apaan?
Gw : lo kan yang tadi ngambil di kamar gw.
Ardi : rud, yang bener aja lo fitnah-fitnah orang.
Ardi : Gw tau gw orang susah, tapi gw di didik jujur sama bokap gw.
Gw : *mengingatkan pada film CJ7*
Ardi : Lagian gw nga pake kolor pas ke rumah lo
Ardi : trus klo gw pake kolor pun, gw suka yang tengahnya bolong biar tetep berasa nga pake kolor.
Gw : emoticon tepok jidat
Gw : jadi buka lo??
Ardi : ya jelas bukan, demi Tuhan gw nga ngambil.
Gw pun mulai pasrah, tiga orang tidak membuahkan hasil apa pun, dan alibi mereka pun cukup kuat. tanpa mengurangi kegelisahan gw pun menghubungi Aiie.
Tuuttt... tuutttt... tuuttt... tuuttt... tiittt... tititttt...
Aiie : iya mas brow
Gw : lo liat kolor gw nga pas lu di kamar *pasrah*
Aiie : kagalah mas brow
Gw : lo kali yang gambil??
Aiie : emang kolornya warna apa?
Gw : Ungu
Aiie : pan ente tau gw suka kolor yang polka dot sama lope lope...
Gw : iya sih, barang kali lu iseng aja
Aiie : coba cari yang bener mas brow
Gw : oke deh thank u ya.... *meratap langit*
gw mesti tetep berjuang sampe titit darah penghabisan *upppssss titik maksud nya
masi ada satu harapan.
Gw coba tlp Dadi...
Gw : dad *ayah* *tepok jidat*
Dadi : Woi... pasti lo mau nanyain kolor ya ma gw
Gw : loh ko lu tau.
Dadi : ya iya lah, gw kan dukun beranak. *apa hubungan nya* gw td dapet sms dari si agustia. katanya lo lagi nyari kolor lu yang ilang.
Gw : iye... hehehehe *senyum entah senang atau terpaksa*
Dadi : bukan gw ko... lu tau kan gw suka nya pake Kancut, kolor tuh mainan pas gw balita...
Gw : iye... oke udah dulu ya....
Dengan penuh kegalauan gw cuma bisa menatap langit dan berkata "kenapa Engkau begitu cepat mengambilnya Tuhan, kenapa????'
Biarlah sang waktu, abadikan kolorku, biarlah ku simpan, dalam dasar hatiku.........
Kemarin sore pas gw lagi mantet main komputer di dalem kamar, gw di kagetin sama penampakan sahabat-sahabat senasib sepenanggungan gw. Gimana nga kaget coba, udah dateng nga di undang eh pas nginjek kamar gw, mereka bersorak kaya cheerleader yang lagi pentas di acara pengajian ibu-ibu PKK... ini apa coba??? ditambah lagi dengan keadaan gw yang lagi nga pake baju alias setengah telanjang. Berasa gw tuh seorang teroris yang lagi di kepung sama Densus 88... HINA.
Lima mahluk mengerikan yang entah dari planet mana itu dengan sukses ngeberantakin kamar gw hanya dengan waktu dibawah lima belas menit. Bingung emang, gw mesti marah, gw mesti senang ato mesti gw bawa ke Musium Rekor Indonesia dengan kategori keterampilan dan berjudul Kelompok Pembuat Absurd Kamar Orang Dengan Waktu Tercepat.
Gue menarik nafas dalam-dalam dan bertanya kepada Tuhan, dosa apa yang telah aku perbuat hari ini hingga Engkau begitu tega padaku. Ambil aku Ya Tuhan... ambil....
Dalam suasana yang begitu mencekam, ejekan-ejekan keji pun terlontar untuk menambahkan hangatnya suasana. Bagi mereka, mata gw tuh salah satu objek ejekan, karna gw cuma satu-satunya orang yang nga lepas dari yang namanya kacamata. Misal saja Billy, dia selalu ngejek gw dengan kata "The Half Blind Man From The Haunted Cave" yang artinya "Si Setengah Buta Dari Goa Hantu" ato Ardi yang
selalu akrab manggil gw dengan panggilan Kacamata Kuda. Tapi dari kelima sahabat gw tersebut, gw paling salut sama yang namanya Agustia, kata-kata mutiaranya bikin gw nga pernah lupa sampe detik ini. Dia senyum diantara semua kegaduhan, dan dia bilang "Friend, udah ganti aja mata lu sama mata sapi, biar pas liat rumput berasa liat burger". Quotes ide gila mu adalah sumber inspirasi ku, Agustia. *tepok jidat*.
Tak terasa dua jam berlalu dengan obrolan-obrolan yang 99,9% tidak mendidik.
Dengan bantuan ayat kursi yang gw baca terus menerus dalam hati, akhirnya merekapun beranjak pamit. Dan setelah mereka kembali ke alamnya masing-masing, yang terlihat hanyalah sisa puing-puing berserakan di kamarku ini, seperti bekas pertempuran sengit antara pasukan Taliban dan pasukan marinir AS.
Tanpa berfikir panjang gw pun langsung membereskan kamar secara membabi buta. 45 menit berlalu hingga keadaan pun dapat terkendalikan. Setelah itu gw beranjak mandi, investasi aja sih, siapa tau ntar malem ada cewe cantik yang BBM buat ngajak gw jalan. *senyum setan*
Lagu medley pun berkumandang begitu indah di dalam kamar mandi. Ya, dari lagu Iwak peyek sampe lagu jump around milik House of Pain gw berhasil nyanyiin dan gw lulus bikin nyokap gw begitu murka.
Selesai mandi, dengan keadaan handuk yang masih melingkar di perut, gw berlari kecil menuju lemari pakaian yang letaknya di kamar gw. Ada satu benda yang selalu pertama gw cari sehabis gw mandi, yaitu kolor. Tapi yang selama ini jadi pertanyaan gw, apakah lu juga sependapat dengan gw??, apakah selama ini yang nga sependapat nga pake kolor??. Biarlah Tuhan yang menjawab.
Gw liat kalender, ini hari sabtu, waktunya gw pake kolor warna ungu. Tapi apa yang terjadi, pas gw buka lemari, kolor ungu gw nga ada. Gw cari seisi lemari hasilnya nihil. Gw berantakin lagi seisi kamar hingga menjadi puing-puing kembali, gw cari di dalam kulkas, gw cari di atas plafon, gw cari di bawah jok motor, tapi tetap tidak membuahkan hasil, hingga akhirnya gw berfikir pasti ini adalah ulah para sahabat gw yang absurd.
Dengan kenyataan yang begitu pahit akhirnya gw pun memakai kolor berwarna merah jambu di hari sabtu yang seharusnya gw pakai di hari minggu.
Dengan kesal gw pun langsung mengambil pakaian ala detective dengan pipa rokok di tangan kanan, dan kaca pembesar di tangan kiri. Gw berasa Sherlock Holmes meski hanya yang KW13'nya.
Hal yang pertama kali terlintas dalam orak miring gw adalah mengintrogasi semua sahabat-sahabat gw.
Gw ambil BB gw, dan Agustia adalah orang yang pertama kali gw tlp.
Tuuuuttt... tuuut.....tuuutttt... Agustia pun mengakat tlp :
Agustia : Ya hallo friend ?
Gw : Hallo men, to the point aja, lo tadi ngambil kolor gw ya?
Agustia : Apa men kolor?
Gw diem
Agustia : Yang bener aja friend, gw nga tertarik sama klor lo. Lagian pas gw ke rumah lo, gw pake kolor double....
Gw : Oh lo pake double ya. Ok thanks, buat sementara alibi lo gw simpen, tp lo tetep jadi tersangka gw. *gw tutup tlp*.
Yang kedua adalah Billy.
Untung mengcopy nada sambung ini tekan bintang *lagu* Kau hancurkan aku dengan sikapmu, tak sadarkah kau telah menyakitiku, lelah hati ini meyak *terpotong*
Billy : watsap mamen???
Gw : halah gaya lu kaya orang negro... balikin kolor gw.
Billy : hah kolor *bengong*
Gw : iya kolor, lu kan yang ngambil....
Billy : anjrit, sembarangan dalam berucap. hina gw nyuri kolor lo. sory ya bukannya gw sombong, meskipun jaman udah serba gadget modern, tapi urusan kolor, gw tetep tradisional men, gw pake koteka warisan nenek moyang gw.
Gw : *bengong sejenak* ya udah, klo bukan lo.
Yang ketiga gw BBM ardi
Gw : dimana lo *basa basi*
Ardi : mejeng @taman lalu lintas.
Gw : kapan lo mu balikin kolor ungu gw??
Ardi : kolor apaan?
Gw : lo kan yang tadi ngambil di kamar gw.
Ardi : rud, yang bener aja lo fitnah-fitnah orang.
Ardi : Gw tau gw orang susah, tapi gw di didik jujur sama bokap gw.
Gw : *mengingatkan pada film CJ7*
Ardi : Lagian gw nga pake kolor pas ke rumah lo
Ardi : trus klo gw pake kolor pun, gw suka yang tengahnya bolong biar tetep berasa nga pake kolor.
Gw : emoticon tepok jidat
Gw : jadi buka lo??
Ardi : ya jelas bukan, demi Tuhan gw nga ngambil.
Gw pun mulai pasrah, tiga orang tidak membuahkan hasil apa pun, dan alibi mereka pun cukup kuat. tanpa mengurangi kegelisahan gw pun menghubungi Aiie.
Tuuttt... tuutttt... tuuttt... tuuttt... tiittt... tititttt...
Aiie : iya mas brow
Gw : lo liat kolor gw nga pas lu di kamar *pasrah*
Aiie : kagalah mas brow
Gw : lo kali yang gambil??
Aiie : emang kolornya warna apa?
Gw : Ungu
Aiie : pan ente tau gw suka kolor yang polka dot sama lope lope...
Gw : iya sih, barang kali lu iseng aja
Aiie : coba cari yang bener mas brow
Gw : oke deh thank u ya.... *meratap langit*
gw mesti tetep berjuang sampe titit darah penghabisan *upppssss titik maksud nya
masi ada satu harapan.
Gw coba tlp Dadi...
Gw : dad *ayah* *tepok jidat*
Dadi : Woi... pasti lo mau nanyain kolor ya ma gw
Gw : loh ko lu tau.
Dadi : ya iya lah, gw kan dukun beranak. *apa hubungan nya* gw td dapet sms dari si agustia. katanya lo lagi nyari kolor lu yang ilang.
Gw : iye... hehehehe *senyum entah senang atau terpaksa*
Dadi : bukan gw ko... lu tau kan gw suka nya pake Kancut, kolor tuh mainan pas gw balita...
Gw : iye... oke udah dulu ya....
Dengan penuh kegalauan gw cuma bisa menatap langit dan berkata "kenapa Engkau begitu cepat mengambilnya Tuhan, kenapa????'
Biarlah sang waktu, abadikan kolorku, biarlah ku simpan, dalam dasar hatiku.........
Sabtu, 23 Juni 2012
Indahnya Cinta Gila
Gw nyaman dengan keadaan seperti ini, saat gw dalam keadaan gila akibat cinta, karna hal ini paling abnormal sekaligus mengesankan dalam hidup gw.
Jatuh cinta itu memilik efek yang sama dengan lu minum cerebrofit, yaitu sama-sama meningkatkan daya ingat.
mau makan, inget dia. Mau tidur, inget dia. Mau pup, inget wc. Mau beli baju baru, inget blom gajian. sampe yang lebih kronis, pas gw mau jual rumah, gw inget klo gw masi ngontrak. pokonya serba inget deh.
Jatuh cinta itu bisa bikin orang yang waras jadi nga waras, lalu masuk rumah sakit jiwa, trus keluar dan kembali dalam keadaan waras, jatuh cinta lagi, masuk rumah sakit lagi, keluar lagi, jatuh cinta lagi, masuk lagi, keluar lagi. Gitu aja terus sampe kepala lu peyang.
Gw gila karna yang semua yang gw liat jadi mirip dia. Gw liat Sandra Dewi, mirip dia. Gw liat Jessica Iskandar, mirip dia. Gw liat Mike Tyson, mirip dia. sampe yang lebih parah, pas gw liat truk pengangkut minyak pertamina gw paksain buat mirip dia.
Kemaren pas terakhir gw ngerasain cinta gila, semuanya jadi berantakan dan absurd. Gw selalu di tegur sama temen-temen, kenapa gw selalu ngobrol sama tembok?. Kenapa gw selalu tertawa sama tiang listrik?. Terus kenapa pas gw tidur, selalu meluk-meluk bantal sambil cengengesan?. KENAPA eh KENAPA berjudi itu haram. *kutipan lagu bang Rhoma Irama*.
Gw cuma bisa jawab sama temen-temen gw klo gw tuh rentang dan rapuh. Gw nyaman pas gw ngobrol sama tembok karna gw ngerasa ada di hadapan dia. Gw seneng ketawa bisa ketwa bareng sama tiang listrik karna gw berasa deket dia. dan gw bahagia meluk-meluk bantal, karna gw merasa memeluk Cameron Diaz.
Sejujurnya gw ngamau jadi waras, karna begitu gw waras, gw bakalan sadar klo dia tuh nga ada di sisi gw. Dia nga ada di deket gw, dan dia nga ada juga di depan kalian.
Karna dia bakalan selalu dekat dengan suaminya.
Jatuh cinta itu memilik efek yang sama dengan lu minum cerebrofit, yaitu sama-sama meningkatkan daya ingat.
mau makan, inget dia. Mau tidur, inget dia. Mau pup, inget wc. Mau beli baju baru, inget blom gajian. sampe yang lebih kronis, pas gw mau jual rumah, gw inget klo gw masi ngontrak. pokonya serba inget deh.
Jatuh cinta itu bisa bikin orang yang waras jadi nga waras, lalu masuk rumah sakit jiwa, trus keluar dan kembali dalam keadaan waras, jatuh cinta lagi, masuk rumah sakit lagi, keluar lagi, jatuh cinta lagi, masuk lagi, keluar lagi. Gitu aja terus sampe kepala lu peyang.
Gw gila karna yang semua yang gw liat jadi mirip dia. Gw liat Sandra Dewi, mirip dia. Gw liat Jessica Iskandar, mirip dia. Gw liat Mike Tyson, mirip dia. sampe yang lebih parah, pas gw liat truk pengangkut minyak pertamina gw paksain buat mirip dia.
Kemaren pas terakhir gw ngerasain cinta gila, semuanya jadi berantakan dan absurd. Gw selalu di tegur sama temen-temen, kenapa gw selalu ngobrol sama tembok?. Kenapa gw selalu tertawa sama tiang listrik?. Terus kenapa pas gw tidur, selalu meluk-meluk bantal sambil cengengesan?. KENAPA eh KENAPA berjudi itu haram. *kutipan lagu bang Rhoma Irama*.
Gw cuma bisa jawab sama temen-temen gw klo gw tuh rentang dan rapuh. Gw nyaman pas gw ngobrol sama tembok karna gw ngerasa ada di hadapan dia. Gw seneng ketawa bisa ketwa bareng sama tiang listrik karna gw berasa deket dia. dan gw bahagia meluk-meluk bantal, karna gw merasa memeluk Cameron Diaz.
Sejujurnya gw ngamau jadi waras, karna begitu gw waras, gw bakalan sadar klo dia tuh nga ada di sisi gw. Dia nga ada di deket gw, dan dia nga ada juga di depan kalian.
Karna dia bakalan selalu dekat dengan suaminya.
Kamis, 21 Juni 2012
It's all about my job.
Klo ngomongin soal kerjaan gw, sebenernya itu hal yang paling males
gw bahas men..Coba lu perhatiin klo misalnya ketemu sama temen lama, pasti
klo nga nanya tentang nikah, dia nanyanya tentang kerjaan, tapi masi untung ga nanya tentang jenis kelamin lu apa?. Makanya sengaja gw bahas disini biar pada tau apa sih sebenernya pekerjaan gw tuh.
kemaren pas gw ketemu temen lama gw di salah satu mall di kota bandung, dia nanya :
cewe : Rud lu sibuk apa?
gw : Sibuk nyari duit *masang wajah blo'on*
cewe : iya kerjaan lu apa bego
gw : hmmmm *sok mikir*... jualan kosmetik hehehe. *akhirntya gw jujur*
*temen gw langsung diem, suasana pun jadi hening sejenak*
cewe : *nepuk pundak gw, terus ngomong dengan lantang* LU NGONDEK YA.... HAHAHA
Tau nga sih lo, klo pekerjan gw sebagai penjual kosmetik tuh pekerjaan yang sangat mulia... coba lu bayangin apa jadinya cewe klo nga ada orang-orang seperti gw. Gw bisa bikin cewe jadi lebih cantik, gw bisa bikin bencong jadi lebih cantik, gw bisa bikin gw sendiri jadi lebih cantik.... *nah lo* hehehehe
Gw hebat, karna gw ksatria yang bersenjatakan lipstik dan bedak, idola remaja sampai manula, dari wanita hingga waria. Tiap kali promosi gw tuh selalu di kerumunin ibu-ibu, meskipun gw akuin bukan cuma gw aja yang slalu di kerumunin sama ibu-ibu, masi ada tukang kredit panci sebagai saingan gw.
Gw keren, karna gw bisa menjaga keharmonisan hubungan antara dua insan Tuhan.
Kemaren ada cewe yang curhat ma gw, dia bilang suaminya udah nga mau lagi sama dia, abis itu gw coba nyaranin buat dandan pake kosmetik gw, dengan kekuasaan Tuhan, mereka nga jadi cerai, malah berbuah anak banyak, dan si pemilik ternak kambing pun merasa seneng banget sama hasil kerja gw karna dia dapet untung yang banyak.... *loh-loh.. yang lu dandanin kambing..*
Gw mengagumkan, karna gw bisa bikin para species waria laku pas mereka mangkal di taman lalu-lintas, gw bisa bikin mereka bersemangat dan percaya diri menawarkan jajanan mereka, dan gw bisa meraih keuntungan dari hasil setoran mereka.
Jadi bagi siapa pun anda yang baca blog gw ini, stop intimidasi dan kekerasan terhadap gw yang kerjaannya sebagai penjual kosmetik. Beritahulah anak anda, beritahulah cucu anda, beritahulah keluarga anda, beritahulah klo Kisah RAMBO itu cuma ada di TV.
kemaren pas gw ketemu temen lama gw di salah satu mall di kota bandung, dia nanya :
cewe : Rud lu sibuk apa?
gw : Sibuk nyari duit *masang wajah blo'on*
cewe : iya kerjaan lu apa bego
gw : hmmmm *sok mikir*... jualan kosmetik hehehe. *akhirntya gw jujur*
*temen gw langsung diem, suasana pun jadi hening sejenak*
cewe : *nepuk pundak gw, terus ngomong dengan lantang* LU NGONDEK YA.... HAHAHA
Tau nga sih lo, klo pekerjan gw sebagai penjual kosmetik tuh pekerjaan yang sangat mulia... coba lu bayangin apa jadinya cewe klo nga ada orang-orang seperti gw. Gw bisa bikin cewe jadi lebih cantik, gw bisa bikin bencong jadi lebih cantik, gw bisa bikin gw sendiri jadi lebih cantik.... *nah lo* hehehehe
Gw hebat, karna gw ksatria yang bersenjatakan lipstik dan bedak, idola remaja sampai manula, dari wanita hingga waria. Tiap kali promosi gw tuh selalu di kerumunin ibu-ibu, meskipun gw akuin bukan cuma gw aja yang slalu di kerumunin sama ibu-ibu, masi ada tukang kredit panci sebagai saingan gw.
Gw keren, karna gw bisa menjaga keharmonisan hubungan antara dua insan Tuhan.
Kemaren ada cewe yang curhat ma gw, dia bilang suaminya udah nga mau lagi sama dia, abis itu gw coba nyaranin buat dandan pake kosmetik gw, dengan kekuasaan Tuhan, mereka nga jadi cerai, malah berbuah anak banyak, dan si pemilik ternak kambing pun merasa seneng banget sama hasil kerja gw karna dia dapet untung yang banyak.... *loh-loh.. yang lu dandanin kambing..*
Gw mengagumkan, karna gw bisa bikin para species waria laku pas mereka mangkal di taman lalu-lintas, gw bisa bikin mereka bersemangat dan percaya diri menawarkan jajanan mereka, dan gw bisa meraih keuntungan dari hasil setoran mereka.
Jadi bagi siapa pun anda yang baca blog gw ini, stop intimidasi dan kekerasan terhadap gw yang kerjaannya sebagai penjual kosmetik. Beritahulah anak anda, beritahulah cucu anda, beritahulah keluarga anda, beritahulah klo Kisah RAMBO itu cuma ada di TV.
Rabu, 20 Juni 2012
Kalo motor bisa ngomong
Hii.. perkenalkan coy nama gw Menik, motornya bos Rudi. Gw
dilahirkan di Suzuki tahun 2007 terus di beri marga Satria FU dan gw
masuk golongan species Ayam jago, inget ya Ayam jago, bukan Ayam kampus
hehehe. *sotoy* . Setelah gw sukses di adopsi sama bos Rudi, secara
resmi gw di beri nama Endrow Menik Pratama, dan si bos demen banget manggil gw Menik.
Tuh penampakan gw, cakep kan, dan gw yakin klo muka dan body gw tuh lebih keren daripada bos gw sendiri. Mau bukti??? ayok....
Waktu itu sore hari menjelang senja, gw baru aja dimandiin sama si bos Rudi. Abis mandi ku tolong ibu membersihkan tempat tidur ku.... ya nga lah !! abis mandi gw nongkrong di depan rumah sambil menikmati sekaleng oli hangat. Gw seneng jadi pusat perhatian, semua mata cewe tertuju sama gw sambil bisik-bisik genit, klo mata cowo gw colokin satu-satu pake busi coz gw bukan homo. Pas bos lagi mijitin leher gw pake obeng, muncullah sesosok biadari cantik imut mungil unyu yang keluar dari pintu tailor sebelah rumah bos gw, terus dia bilang "motornya keren" *sambil senyum sipu*. Gw langsung kelabakan seneng setengah mati sambil jingkrak-jingkrak kaya sapi yang terpisah selama 15 tahun dari induknya terus ketemu lagi. Sambil menarik nafas panjang gw pun menyimpulkan klo gw tuh lebih keren dari bos gw.
Nih ada lagi. Pas si bos lagi mejeng sama gw di salah satu fast food di daerah dago, ada cewe cakep liatin terus men, mantet mandangin gw sama si bos gitu hehehe. Bla...bla...bla... akhirnya si bos kenalan and ngajakin ngobrol tuh cewe di depan gw. Trus ga lama tuh cewe nyender-nyender sama gw gitu, pertamanya sih kaget tapi campur seneng juga, cuman gw tetep cool aja coz gw nga enaklah, ntar gw di sangka ngerebut gebetan bos sendiri, apalagi masuk infotainment : "seorang pria berkelahi dengan motor lantaran si motor ngerebut cewenya si pria tersebut". Apa kata dunia klo gw ribut gara-gara cewe...!!! Ga lama dari situ gw lebih merinding lagi man, ternyata tangan tuh cewe cakep mulai ngeraba-raba stang gw.... Geliiii... !! sumpah, dari situ blok mesin gw mulai ngeres, gw berharap tuh cewe mau naikin gw dan begitu pula sebaliknya si cewe mau di naikin sama gw hahaha. *pembaca pun tepok jidat*. Nah ini moment yang bakalan gw inget sampe akhir hayat gw ntar, si cewe bilang ma bos gw... "Motornya cowo banget ya"... Anjrit gw ngerasa di tembak gitu, ngerasa Gentleman nga sih klo di sebut cowo banget ma cewe cakep.
Ayo... lo mu bukti apa lagi coba.
Ok gw rasa kita lanjutin ntar ya, coz gw takut si bos Rudi baca tulisan gw ini. Klo ketahuan kan bisa berabe, ntar klo gw hamil terus dijual siapa yang mau tanggung jawab.
To be continued dulu ea kk.... Hahaha
Tuh penampakan gw, cakep kan, dan gw yakin klo muka dan body gw tuh lebih keren daripada bos gw sendiri. Mau bukti??? ayok....
Waktu itu sore hari menjelang senja, gw baru aja dimandiin sama si bos Rudi. Abis mandi ku tolong ibu membersihkan tempat tidur ku.... ya nga lah !! abis mandi gw nongkrong di depan rumah sambil menikmati sekaleng oli hangat. Gw seneng jadi pusat perhatian, semua mata cewe tertuju sama gw sambil bisik-bisik genit, klo mata cowo gw colokin satu-satu pake busi coz gw bukan homo. Pas bos lagi mijitin leher gw pake obeng, muncullah sesosok biadari cantik imut mungil unyu yang keluar dari pintu tailor sebelah rumah bos gw, terus dia bilang "motornya keren" *sambil senyum sipu*. Gw langsung kelabakan seneng setengah mati sambil jingkrak-jingkrak kaya sapi yang terpisah selama 15 tahun dari induknya terus ketemu lagi. Sambil menarik nafas panjang gw pun menyimpulkan klo gw tuh lebih keren dari bos gw.
Nih ada lagi. Pas si bos lagi mejeng sama gw di salah satu fast food di daerah dago, ada cewe cakep liatin terus men, mantet mandangin gw sama si bos gitu hehehe. Bla...bla...bla... akhirnya si bos kenalan and ngajakin ngobrol tuh cewe di depan gw. Trus ga lama tuh cewe nyender-nyender sama gw gitu, pertamanya sih kaget tapi campur seneng juga, cuman gw tetep cool aja coz gw nga enaklah, ntar gw di sangka ngerebut gebetan bos sendiri, apalagi masuk infotainment : "seorang pria berkelahi dengan motor lantaran si motor ngerebut cewenya si pria tersebut". Apa kata dunia klo gw ribut gara-gara cewe...!!! Ga lama dari situ gw lebih merinding lagi man, ternyata tangan tuh cewe cakep mulai ngeraba-raba stang gw.... Geliiii... !! sumpah, dari situ blok mesin gw mulai ngeres, gw berharap tuh cewe mau naikin gw dan begitu pula sebaliknya si cewe mau di naikin sama gw hahaha. *pembaca pun tepok jidat*. Nah ini moment yang bakalan gw inget sampe akhir hayat gw ntar, si cewe bilang ma bos gw... "Motornya cowo banget ya"... Anjrit gw ngerasa di tembak gitu, ngerasa Gentleman nga sih klo di sebut cowo banget ma cewe cakep.
Ayo... lo mu bukti apa lagi coba.
Ok gw rasa kita lanjutin ntar ya, coz gw takut si bos Rudi baca tulisan gw ini. Klo ketahuan kan bisa berabe, ntar klo gw hamil terus dijual siapa yang mau tanggung jawab.
To be continued dulu ea kk.... Hahaha
Selasa, 19 Juni 2012
Balada si Chocolate
19 juni 2012
Ok let's begin.
Tadinya, hari ini gw mau ngeposting seluk-beluk tentang pekerjaan gw, tapi lantaran gw dapet tragedi, jadi gw simpen dulu posting tentang kerjaan gw, "sttt... soalnya ini tentang lope-lope'an yang ceritanya ga bakalan habis dimakan massa".
Gw tadi abis ketemuan sama cewe yang gw taksir dari dulu, kita sebut aja namanya "Chocolate".
Awalnya sih dari ide gw yang pengen kongkow sama anak-anak, gw bbm'in semuanya, mulai dari anak TK, anak Ayam, anak Bawang sampe anak Haram...loh? (sory, anak-anak lain yang nga kesebutin jangan sakit hati ya), sampe akhirnya gw janjian sama si Chocolate.
Sorenya kita ketemuan depan salon, gw sengaja jemput dia, gw nga mau keliatan norak, jd gw pake setelan casual (kaos sama jeans tapi nga lupa pake kolor).
Pas dia keluar dari salon, gw seneng banget, kenapa hatiku cenat cenut tiap ada kmu (lagunya Smash), pas ngelirik dia You are beautiful, beautiful, beautiful (lagunya Cherry Belle), pas ngelirik mba-mba tukang salon Let the bodies hit the floor, Let the bodies hit the floor (lagunya Drowning Pool). Woi... ko sountracknya jadi kaya gini, kenapa...???
Akhirnya kita jalan pake si Menik kuda besi gw. Dalam perjalanan gw cuma diem, gw bingung nyari topik pembicaraan. Tadinya gw mau buka topik tentang Kosmetik, takut disangka ngondek. Mau buka topik tentang baju ketat yang di pake artis-artis pria, takut dikira homo, dan akhirnya gw buka Topik Hidayat sebagai juara pertama Indonesian Open 2012 dan disusul oleh pebulutangkis asal Malaysia Ong Ewe Hok sebagai juara kedua. makin nga nyambung.
Kembali ke benang merah, sampailah di tempat tujuan. kita semua cerita-cerita, sharing, ngobrol-ngobrol. Gw merhatiin dia trus gw bertanya sama hati gw, "kenapa gw suka sama Chocolate yang satu ini, padahal masi banyak Chocolate-Chocolate yang lain kaya silver queen, toblerone, delfi, ayam jago dll". "Apa karna dia warna-warni, atau karna dia bulet-bulet kecil jadi keliatan unyu-unyu" gw nga tau jawabannya, sampai akhirnya gw nyontek sama temen sebelah gw (loh emang Ujian Nasional). tp yang pasti gw suka banget "Chocolate" karna rasanya yang manis. (pembaca: "jadi gw mesti salto terus lompat ke jurang sambil setengah telanjang"). Ohhhh... my Goshhh.
Tapi sayang, gw paling cuma jadi secret admirer nya dia, coz dia udah punya cowo walau hubungannya retak. Gw bahagia liat lu bahagia, gw udah seneng meski cuma bisa liat senyum lu Chocolate. Suatu saat gw pengen lu liat tulisan gw ini, dan lu sadar gw suka sama CHOCOLATE.
(pembaca: gimana mau sadar, nama nya aja lu samarin... bego.. !!)
ni pembaca diatas rese banget sih, sirik lu ya... hus hus ngadem lu di savety tank, usil aja.
ok pemirsa... cukup sekian.
NB :
Tadinya gw mau upload foto si Chocolate, tp takut ketauan sama dia.
Mau gw blur'in mukanya, ini bukan posting bokep.
Ya sudahlah by Bondan Prakoso & Fade 2 Black.
Ok let's begin.
Tadinya, hari ini gw mau ngeposting seluk-beluk tentang pekerjaan gw, tapi lantaran gw dapet tragedi, jadi gw simpen dulu posting tentang kerjaan gw, "sttt... soalnya ini tentang lope-lope'an yang ceritanya ga bakalan habis dimakan massa".
Gw tadi abis ketemuan sama cewe yang gw taksir dari dulu, kita sebut aja namanya "Chocolate".
Awalnya sih dari ide gw yang pengen kongkow sama anak-anak, gw bbm'in semuanya, mulai dari anak TK, anak Ayam, anak Bawang sampe anak Haram...loh? (sory, anak-anak lain yang nga kesebutin jangan sakit hati ya), sampe akhirnya gw janjian sama si Chocolate.
Sorenya kita ketemuan depan salon, gw sengaja jemput dia, gw nga mau keliatan norak, jd gw pake setelan casual (kaos sama jeans tapi nga lupa pake kolor).
Pas dia keluar dari salon, gw seneng banget, kenapa hatiku cenat cenut tiap ada kmu (lagunya Smash), pas ngelirik dia You are beautiful, beautiful, beautiful (lagunya Cherry Belle), pas ngelirik mba-mba tukang salon Let the bodies hit the floor, Let the bodies hit the floor (lagunya Drowning Pool). Woi... ko sountracknya jadi kaya gini, kenapa...???
Akhirnya kita jalan pake si Menik kuda besi gw. Dalam perjalanan gw cuma diem, gw bingung nyari topik pembicaraan. Tadinya gw mau buka topik tentang Kosmetik, takut disangka ngondek. Mau buka topik tentang baju ketat yang di pake artis-artis pria, takut dikira homo, dan akhirnya gw buka Topik Hidayat sebagai juara pertama Indonesian Open 2012 dan disusul oleh pebulutangkis asal Malaysia Ong Ewe Hok sebagai juara kedua. makin nga nyambung.
Kembali ke benang merah, sampailah di tempat tujuan. kita semua cerita-cerita, sharing, ngobrol-ngobrol. Gw merhatiin dia trus gw bertanya sama hati gw, "kenapa gw suka sama Chocolate yang satu ini, padahal masi banyak Chocolate-Chocolate yang lain kaya silver queen, toblerone, delfi, ayam jago dll". "Apa karna dia warna-warni, atau karna dia bulet-bulet kecil jadi keliatan unyu-unyu" gw nga tau jawabannya, sampai akhirnya gw nyontek sama temen sebelah gw (loh emang Ujian Nasional). tp yang pasti gw suka banget "Chocolate" karna rasanya yang manis. (pembaca: "jadi gw mesti salto terus lompat ke jurang sambil setengah telanjang"). Ohhhh... my Goshhh.
Tapi sayang, gw paling cuma jadi secret admirer nya dia, coz dia udah punya cowo walau hubungannya retak. Gw bahagia liat lu bahagia, gw udah seneng meski cuma bisa liat senyum lu Chocolate. Suatu saat gw pengen lu liat tulisan gw ini, dan lu sadar gw suka sama CHOCOLATE.
(pembaca: gimana mau sadar, nama nya aja lu samarin... bego.. !!)
ni pembaca diatas rese banget sih, sirik lu ya... hus hus ngadem lu di savety tank, usil aja.
ok pemirsa... cukup sekian.
NB :
Tadinya gw mau upload foto si Chocolate, tp takut ketauan sama dia.
Mau gw blur'in mukanya, ini bukan posting bokep.
Ya sudahlah by Bondan Prakoso & Fade 2 Black.
Senin, 18 Juni 2012
The Opening and final destination.
Hi.. gw Rudi, nama lengkap gw Rudi Rahman, entah bapa entah ibu entah tetangga yang ngasi nama belakang gw Rahman. Gw ngerti ko knapa di kasih nama belakang Rahman. Jadi dalam agama Islam tuh Rahman berarti Penyayang. Tapi entah salah apa, seminggu yang lalu gw baru aja ngebunuh ikan hias milik nyokap gw. Ceritanya nyokap nyuruh ngasi makan ikan, sangking penyayangnya, gw taburin tuh sebungkus makanan ikan ke aquarium nyokap, maksudnya sih biar tuh ikan nyetok makanan juga... ky gw tuh klo siang-siang suka nyetok makanan buat malem ngemil sambil online. Ehh beberapa jam kemudian dengan sukses ikan tuh mati. Ya Ollohh... gw bingung gimana ngejelasin nya ma nyokap.
Akhirnya setelah gw memeras, mengencerkan, mengocok, memasukan telur, menambahkan tepung terigu, menuangkan kedalam loyang, dan memanggang otak (loh ko kaya bikin kue) gw pun dapet option pilihan.
1. Gw bersihin TKP, terus beli ikan baru biar nyokap nga nyadar.
2. Gw bawa kucing tetangga sebelah biar disangka ikan nya dimakan kucing.
3. Gw buang tuh ikan ke Toilet trus pura-pura nga tau apa-apa
4. Gw akuin semua perbuatan gw trus bikin satu pemakaman yang meriah yang di ikuti oleh artis-artis ternama seperti Ayu Ting-Ting, Jupe, Sasha Grey bahkan sampe Miyabi.
Dan akhirnya option 3 yang gw pilih. Maap ya 'Kan, savety tank yang jadi tempat makam lo.
Btw gw sih punya cita-cita pengen jadi penulis.
kenapa?
karena gw bisa nyeritain apa di dalam pikiran gw dan dengan nulis gw bisa dapetin apa yang gw inginkan. Contohnya, gw bisa begandengan tangan sama cewe yang gw taksir, meskipun dalam kenyataannya gw bukan siapa-siapanya dia, tapi setidaknya gw bisa ngerasain hal itu dalam tulisan gw.
Sekian dulu ya perkenalannya. Noh gw kasi liat penampakan gw di "The Opening & Final Destination" see u
Akhirnya setelah gw memeras, mengencerkan, mengocok, memasukan telur, menambahkan tepung terigu, menuangkan kedalam loyang, dan memanggang otak (loh ko kaya bikin kue) gw pun dapet option pilihan.
1. Gw bersihin TKP, terus beli ikan baru biar nyokap nga nyadar.
2. Gw bawa kucing tetangga sebelah biar disangka ikan nya dimakan kucing.
3. Gw buang tuh ikan ke Toilet trus pura-pura nga tau apa-apa
4. Gw akuin semua perbuatan gw trus bikin satu pemakaman yang meriah yang di ikuti oleh artis-artis ternama seperti Ayu Ting-Ting, Jupe, Sasha Grey bahkan sampe Miyabi.
Dan akhirnya option 3 yang gw pilih. Maap ya 'Kan, savety tank yang jadi tempat makam lo.
Btw gw sih punya cita-cita pengen jadi penulis.
kenapa?
karena gw bisa nyeritain apa di dalam pikiran gw dan dengan nulis gw bisa dapetin apa yang gw inginkan. Contohnya, gw bisa begandengan tangan sama cewe yang gw taksir, meskipun dalam kenyataannya gw bukan siapa-siapanya dia, tapi setidaknya gw bisa ngerasain hal itu dalam tulisan gw.
Sekian dulu ya perkenalannya. Noh gw kasi liat penampakan gw di "The Opening & Final Destination" see u
Langganan:
Postingan (Atom)