Seiris Cinta Dalam Semangkuk Es Campur.

Gw yakin ga bakalan banyak respon yang di berikan cowo pas lagi di tolak ama gebetannya.

Rangkaian-rangkaian kalimat sederhana pun terucap dari mulut cewe pada saat prosesi penolakan berlangsung. Mulai dari 'Aku sudah nganggap kamu kaka', atau 'Aku pikir-pikir dulu ya' sampe yang paling ekstrim tuh 'maap aku udah punya cucu empat'.

Gw liat, pada saat kalimat-kalimat penolakan selesai terucap dari si cewe, banyak cowo yang berusaha buat tetap tenang di depan gebetanya biar keliatan cool, padahal gw yakin detik itu juga si cowo udah terjangkit virus 3G (Galau, Gundah Gulana) dan nga tau lagi mesti bereaksi apa. Hati mereka kini udah nga utuh lagi, ibaratkan udah jatoh trus kelindes odong-odong. Brantakan banget dan Absurd.

Sama halnya yang gw rasain pas ditolak gebetan. Indah namanya. Waktu itu gw ajakin dia ke cafe di Braga. Kita milih tempat duduk yang deketan ama air terjunya di cafe itu. Awalnya kita seru banget, becanda-becanda, trus ketawa-ketawa sampe nahan pipis, sampe akhirnya prosesi penembakan gw lacarkan. Pertamanya gw bilang 'eh lu tau permainan suit jepang yang gunting batu kertas nga?' dia jawab 'iya gw tau, kenapa emang?'

Saat itu juga, gw langsung berhitung 'satu... dua... tiga...' sambil mengulurkan tangan kedepan dia dengan posisi gunting.

'Indah, sejujurnya gw suka ma lo, gw pengen lo jadi pacar gw, ok gini peraturannya, klo lo kalah, itu berarti jawaban lo tidak, tapi gw berharap lo yang menang, lo adalah wanita satu-satunya dalam hidup gw yang bikin gw mau untuk mengalah'. kalimat penembakan pun keluar dari mulut gw.

Sorot matanya terlihat agak sedikit kaget setelah gw menyelesaikan orasi penembakan gw. Kini suasana pun berubah dari hangat menjadi tegang dan mencekam.

Tiba-tiba gw dikagetkan oleh suara 'Silahkan pesanannya Ka' yang ternyata salah seorang pelayan cafe yang menganterin pesanan kita. 'oh iya, taruh di meja aja mas' kata gw sambil ngambil jaket dan tas yang gw ditaruh di atas meja. 'Aduh timingnya nga tepat banget, gw kan lagi nembak, klo di film-film tuh lagi tegang-tengannya men' dalam hati gw.

Gw menghela nafas, setelah si pelayan selesai menyajikan dan pergi meninggalkan kita kembali.

'Gimana' nerusin pernyataan gw yang tadi kepotong sambil menatap matanya.

Mukanya mulai tertunduk, tatapan matanya kosong, kini wajah cantiknya berubah menjadi redup dan hampa.

'Gw nga bisa Rud...' Kata dia dengan tutur kata yang pelan, 'Gw nga bisa jadi pacar lo... Agama gw beda sama lo' kini dia mulai meneteskan air mata sambil menahan tangis. #JLEEBBB.

Gw pun terdiam, sampe akhirnya dia berdiri dan membalikan badannya, trus ninggalin gw dengan seporsi tahu gejrot dan segelas es jeruk yang blom dia aduk.

Dia ninggalin gw sambil mengusap air matanya.

Sebenernya gw pengen banget ngejar trus meluk dia sambil berbisik 'jangan tinggalin gw', tapi nga gw lakuin. Gw malah bertanya-tanya 'jadi siapa yang mesti di salahin bila dua pasang insan Tuhan yang saling mencinta tapi nga bisa bersatu gara-gara perbedaan agama???'.

Gw mencoba untuk mengerti, tapi efeknya begitu langsung terasa menyengat hati. Ternyata sakit juga ya.

Bersamaan dengan itu gw langsung memanggil si pelayan, membayar bill, dan meninggalkan cafe sambil menatap tahu gejrot dan segelas es jeruk yang menjadi saksi bisu kejamnya dunia percintaan.

180 derajat kini suasana hati gw berubah menjadi galau. Diperjalanan pulang sambil nyetir mobil gw berfikir 'mungkin lebih baik dari awal, daripada nanti di tengah jalan, pasti rasanya bakalan lebih sakit lagi'.

Begitu sampai di rumah, gw duduk di teras dan masi membawa efek galau yang gw rasain tadi. Gw sebenernya tau persis apa yang mesti gw lakuin biar gw nga galau. Tapi anehnya saat itu gw memilih untuk tetap galau, gw merasa harus menikmati tiap detik kegalauan gw terhadap dia. 'Apa ini yang dinamakan gila karna cinta??? memposisikan diri yang tidak pada tempatnya.'

Gw tertuduk dengan semangat yang mulai padam, mengingat semua kenangan-kenangan bersama dia yang muncul secara bergantian. Gw masi inget warna polo shirt yang dia pakai pas pertama kali gw ketemu ama dia, gw masi inget lagu Seventeen yang judulnya Menemukanmu dan dia minta gw buat ngirim lewat bbm, gw masi inget nga ada koin yang masuk pas kita lemparin di fountain of hope di kawasan Paskal Hyper Square, nga masi inget pas dia traktir gw di restoran all u can eat "Eastern" Istana Plaza sampe malemnya gw mencret-mencret gara-gara semua menu gw cobain, gw masi inget gw terus berlajar bhs inggris karna dia seorang guru bhs inggris, gw masi inget cara dia tersenyum, dan gw nga bisa pungkiri klo gw masi inget semuanya.

Beberapa saat kemudian temen gw Aiie manggil-manggil gw 'Woi sob, ngapain lu bengong di teras sendirian, cepet bukain pagernya dong'. gw noleh, bukain pager, trus kita duduk bareng di teras.

'Kenapa lu sob, murung gitu kaya abis di tolak cewe aja' tanya dia.

Gue diem.

'Jangan-jangan benernya... Oh my God' sambil nepuk-nepuk pundak gw.

Akhirnya gw ceritain semua kejadiannya. Aiie pun bilang 'iya sob, gw ngerti ko apa yang lu rasain sekarang, tapi sob, life must go on, hidup harus tetap berlanjut, ibarat pepatah mengatakan: Cumungudh ea ea'.

Gw berfikir 'ini pepatah dari mana? lo pasti kebanyakan gaul sama anakj ABG Alay yang suka mangkal di taman lalulintas ya' tapi akhirnya hal itu yang bisa buat gw tersenyum kembali.

'Thanks ya sob, lu dah mau nemenin dan ngehibur gw' kata gw, dan Aiie pun ngebales 'thats friend for'.

The End.

Oh iya gw ciptain lagu juga buat nginget satu nama yang Indah.

Derai tetes air mata yang jatuh
Saat kau tinggal pergi.
Mengakhiri kisah ini
Dan tak akan terulang kembali.

ohh... ohh...
ohh... wohohoho...

Sendiri, melangkah tanpamu
hapuskan ku dari, mimpi-mimpi yang telah berakhir.

Cinta, kau telah menjauh
dari dasar hati, meninggalkan yang tetap berarti.

Klasifikasi Jomblo

Perkenalkan nama saya Prof. Dr. Rudi Rahman, SP. TB. (Specialist Tambal Ban). Maksud dan tujuan saya hari ini adalah untuk memperkenalkan klasifikasi jomblo menurut kepercayaannya masing-masing.

Tuhan menciptakan makhluk 'Jomblo' di muka bumi ini dalam bentuk yang beraneka ragam. Masing-masing mempunyai ciri tersendiri yang membedakan antara jomblo yang satu dengan jomblo yang lainnya. Untuk mengenali dan mempelajari Mahluk Jomblo secara keseluruhan sangatlah tidak mudah, sehingga saya berencana melakukan Klasifikasi ato Pengelompokan terhadap Mahluk Jomblo tersebut.

Tujuan klasifikasi Mahluk 'Jomblo' adalah untuk mempermudah mengenali, membandingkan, dan mempelajarinya. Dengan kata lain kita akan mencari persamaan dan perbedaan sifat atau ciri pada makhluk Jomblo tersebut lalu kita mengelompokannya.

Setelah saya melakukan beberapa study dan observasi,  akhirnya saya berhasil mengelompokan para jomblo tersebut. Mari kita simak beberapa Klasifikasi Jomblo di bawah ini.

1. Jomblo Jujur.
Jomblo Jujur adalah jomblo yang memengang teguh prinsip BUJUR (Butuh Jujur). Bagi Species mahluk jomblo seperti ini, mereka nga akan segan-segan mengakui status ke'Jomblo'an mereka dalam segala kondisi dan situasi.

2. Jomblo Tidak Jujur
Jomblo Tidak Jujur adalah jenis jomblo yang selalu menutupi status ke'Jomblo'an dan s'lalu menuduh orang lain untuk menutupi ke'Jomblo'annya.
Misal:
- si A nanya "cie cie yang jomblo"
- Mblo "siapa yang jomblo, setan kaleee yang ngejomblo, masa cowo cakep kaya gw ngejomblo sih" *ngeles*
- Setan "Asem lu... ko gue di bawa-bawa sih" *galau*.

3. Jomblo Pintar dan berwawasan.
Jenis jomblo seperti ini adalah species yang unik, mereka tahu kapan mesti ngejomblo dan kapan mesti engga. Di daerah Afrika Pusat, jomblo ini dikenal juga sebagai Jomblo Musiman.

4. Jomblo Ke'Pede'an.
Jenis jomblo yang percaya klo ngejomblo itu lebih bahagia daripada punya pacar.

5. Jomblo Kikir.
Jenis jomblo yang percaya klo punya pacar tuh cuma ngeborosin duit.

6. Jomblo Misterius.
Jenis jomblo yang so cool, sampe orang nga tau klo dia penjomblo sejati.

7. Jomblo Permanen.
Jenis jomblo yang nga ngelepasin status ke'jomblo'annya sampe kiamat.

8. Jomblo Apes.
Jenis jomblo yang di teriakin Homo ama para jomblo lainnya.

9. Jomblo penyabar.
Jenis Jomblo yang sabar nungguin pacar orang putus.

10. Jomblo Munafik.
Jenis Jomblo yang ngakunya nga butuh cewe padahal dia nga laku-laku.

11. Jomblo Pembohong.
Jenis jomblo yang pura-pura kuat dan tabah nga punya pacar, padahal hatinya jerit-jerit kaya yang lagi di hakimin massa.

12. Jomblo Tragis.
Jenis jomblo yang slalu ditolak ama cewe. Dalam 10x nyatain ditolaknya 18x.

13. Jomblo penyayang.
Jenis jomblo yang suka nemenin pacar orang.

14. Jomblo Nga Gaul.
Jenis jomblo yang tongkrongannya di museum.

15. Jomblo Perfectionist.
Jenis jomblo yang nyari-nyari cewe yang sempurna tapi nga dapet-dapet.

16. Jomblo KTP.
Jenis seperti ini berbeda dengan jomblo lainya, karna dia sebenernya punya pacar, tapi ngaku-ngaku jomblo.

17. Jomblo Sakti.
Jenis Jomblo yang punya tenaga dalam dan s'lalu naik elang klo kamana-mana.

18. Jomblo Bahagia.
 Jenis jomblo yang ikhlas dan mensyukuri status jomblonya.

19. Jomblo Ironis.
Hampir sama denga 'Jomblo KTP', dia sebenernya udah punya pacar, tapi dia rela mutus-mutusin pacarnya demi menyandang status jomblo.

20. Jomblo Ambisius.
Jenis Jomblo yang berambisi mempertahankan status ke'jomblo'annya demi pengahargaan dan piala Adipura.

21. Jomblo Pejuang.
Jenis jomblo yang berusaha mengakhiri status ke'jomblo'annya meski harus pacaran sama waria.

22. Jomblo Nga tau malu.
Jenis jomblo yang suka teriak jomblo sama orang lain padahal dia juga jomblo.

23. Jomblo Pasrah.
Jenis jomblo yang menerima keadaan jomblonya dan berharap bakalan ada yang mau macarin dia karna kasian.

24. Jomblo Gombal.
Jenis jomblo yang  yang s'lalu ngegombalin cewe pake trik "bapa kamu.... bapa kamu... bapa kamu peyang ya".

25. Jomblo Metroseksual.
Jenis jomblo yang dandanannya kaya Boyband.

26. Jomblo Jempolan.
Jenis Jomblo yang kejaannya cuma nge'LIKE doang di Facebook.

27. Jomblo Sentimen
Jenis Jomblo yang s'lalu iri liat orang lain pacaran.

28. Jomblo Prematur.
Jenis Jomblo yang usia kejombloanya antara 33 sampai 37 minggu.

29. Jomblo Narsis.
Jenis Jomblo yang kerjaannya ngaca di cermin sambil bilang "gue udah mirip Tom Cruise tapi knapa nga ada cewe yang mau ya".

30. Jomblo Alay.
Jenis Jomblo yang ngasi namanya sendiri atau nge update status pake bahasa yang kurang dimengerti oleh umat manusia dan kadang memerlukan waktu kurang lebih 2 jam untuk dapat memahaminya.
Contoh pada nama:
4nD1k4 y9 cL4Lu senD1R!
Erna Chantique Imoet bla bla bla
YOantnandha nantluthu duasembilanseptemberduaribudelapan
Contoh pada status:
"bT B4n3T N!h H4r1, cMu4Ny4 p4D4 N!nG4L1n aKhuw d1 Kosd'4n cHend1L14n S1h".

Di Filiphina jenis jomblo ini disebut juga dengan nama Jomblo Jejemon.

31. Setengah Jomblo
Jenis Jomblo yang hubungan cintanya di gantung ato break ama pacarnya. Galau antara nungguin pacarnya ato nyari lagi.

32. Jomblo Kepo
Jenis Jomblo yang serba ingin tahu dan kadang sok tahu.

Untuk sementara, Hanya 32 jenis yang dapat saya sampaikan. Kami akan terus melakukan study dan obeservasi terhadap jenis-jenis yang lainnya.

Semoga apa yang saya sampaikan dapat membantu anda dalam memahami para jomblo-jomblo yang beredar di pasaran.

Akhir kata. Ingatlah Jomblo juga manusia.

Apa itu cinta??

Entah bisikan setan apa yang bikin gue pagi-pagi udah sarapan sama yang namanya rujak. Wihhh ajib banget, gue nga bakalan nyuruh kalian buat nyobain dan beli rujaknya nyokap, coz bisa bikin lo addict dan ketagihan kaya narkoba. Entah bumbu apa yang nyokap masukin, sekali aja lo nga makan, lo bakalan gelisah dan galau, badan lo menggigil, konsentrasi jadi buyar, pandangan jadi kabur, sampe yang lebih parah lu bakalan mimpi merried sama sebungkus rujak buatan nyokap gue.... pokonya jangan nyobain deh, itu saran gue.

Asem, manis, pedesnya bikin gue terhipnotis. Perpaduan rasa yang begitu sempurna seolah-olah si rujak menari balet di atas lidah gue. Satu bungkus, dua bungkus, tiga bungkus... habis itu dengan sukses gue sakit perut dan mencret-mencret.

Udah pasti gue bolak-balik toilet kaya strikaan. Tapi ga apa-apa, gue percaya kalo di toilet tuh otak gue tiga kali lebih encer dari biasanya, so gue bisa lebih bisa berimajinasi buat nulis di blog gue yang selanjutnya.

Nah ini yang jadi pertanyaan gue. Apakah para pejabat juga suka mikirin negara sambil jongkok?

Berselimut udara yang amat sangat beracun, gue coba nyalain keran aer buat ngilangin suara-suara *bratttt bretttt brotttt* yang kurang mengasikan. hmmm saat itulah juga terlintas di benak gue tentang apa itu cinta.

Ada yang bilang kalo cinta itu indah. Yang terpikir ama gue berterimakasihlah pada orang tua kalian yang telah memberikan nama Indah, entah itu Indah Dewi Pertiwi, Indah sastro wardoyo, Indah Taulani, ato Indah guslaw bahkan Indah ting-ting.

Kalian beruntung karena kalian dapat di samakan sama yang namanya cinta.... entah kalian kembar, entah kalian satu pabrik. Pokonya bodo amat, yang penting kalian di samakan dengan cinta.

Nasib kalian lebih beruntung daripada Sri, lala, Yati, Irma, Tasya sampe kalian lebih beruntung dari upin dan ipin... kenapa??? karna nga ada yang namanya cinta itu upin, ato cinta itu Tasya... pasti cinta itu indah.

Cinta itu memabukan... ini apa lagi coba...  berati klo gw lagi sempoyongan, trus ditanya ama orang "ciehhh gaya lu, abis minum apa???" jw jawab "biasa men, abis minum aer cinta".... gitu??? kalo emang kaya gitu, berarti yang mabok siapa, yang jatuh cinta siapa *tepok jidat*

Gw percaya kalo cinta buta itu berlaku cuma buat yang tuna netra.. kenapa??? karena gw yakin lu lebih memilih cewe yang wajahnya cantik ketimbang lu milih cewe yang mukanya kaya cookies choco chip. coba lu buktiiin, cinta itu berawal dari mata kan... nga ada cinta yang berawal dari idung, ato dari rambut.

Ga masuk akal kalo cinta itu buta.... titik, buat yang mau protes silakan ke KUA.

Cinta itu gila, iya klo Febrian yang nyanyi. Klo Agnes Monica kan pasti cinta ini tak ada logika, D'Masiv bilang cinta ini membunuhku, beda lagi hal nya sama Cintanya Uya Kuya, full hipnotis men.

Udahan ah ngomongin cintanya, ntar klo mencret gue dah kelar, baru gue sambung lagi.

Ksatria galau

Malem ini pas lagi nulis, gue di soundtrack'in sama Butiran Debu, begitu lagunya abis, gue sukses kelilipan.
Tadi siang gue dapet bbm dari temen, dia ngajakin gue buka bareng gitu.

PING!!!

PING!!!

PING!!!
dimana lo bro??

Gue di wc, lagi jongkok sambil mikirin negara.

halah gaya lo mikirin negara, cewe tuh pikirin, ampe kapan lu mau ngejomblo /lol

*...JLEBBB* gue nga jawab.

btw kapan nih buka bareng? *temen gw bbm lagi*

Emang lu puasa?

gue sih puasa, tapi bisa di goda hahahaha

Kampret lo hahaha... minggu depan gimana?

ok... btw lo mu ama syapa? klo yang anak-anak yang laen sih ama cewenya. Si Aiee aja ngajakin gebetannya.

Halah gampang, gue bareng si Ardi aja.

wkwkwkwkwk hari gini lo masi ngajakin cowo HAHAHAHA.

Baca balesan dari temen gue yang terakhir, gue langsung ancang-ancang ngambil posisi ke pojokan tembok kamar mandi. Rasanya pengen banget gue ngunyah wastafel. Dalam hitungan detik, perasaan gue berubah total jadi galau. Ini apa coba? apa gue mesti nangis sambil shower'an?

Gue galau dan bertanya-tanya, kenapa nga ada cewe yang mau ama gue. kurang cakep udah, kurang duit iya, KURANG APA LAGI COBA?

Ditengah-tengah suasana galau tingkat provinsi, gue liat di atas lemari toilet ada pulpen, gue ambil. Sambil meratap langit-langit kamar mandi dan  baca ayat kursi, gue coba nulis di tembok. Disitu gue tulis "SAMPE KAPAN YA GUE NGEJOMBLO, APAKAH BAKALAN KAYA GINI TERUS".

Abis nulis di tembok, gue bangkit dan keluar dari kamar mandi. *tapi nga lupa cebok* Demi ngebantai rasa galau, gue coba nyalain komputer sambil maen game online. Tiga jam berlalu, nga kerasa gue pengen pipis. Dengan jurus gerakan kaki seribu penupas angkara dan murka, gue langsung ngacir ke arah kamar mandi.

Abis nyampe kamar mandi, gue teriak histeris "YA ALLOH INI APA???".

Gue liat ada tulisan lain di bawah tulisan gue tadi.

"SABAR YA SAYANG, MAMAH NGERTI, NTAR JUGA ADA YANG MAU KOK !"

"PAPAH JUGA BILANG APA, NYARI DONG, JANGAN MALES-MALESAN KAYA GITU".

"CHuuMuNguddd y4 oM !"

Komplikasi jantung pas abis baca tulisan-tulisan sansekerta kaya gitu. Gue bingung, knapa nyokap, bokap sama keponakan gue nga bbm aja, ato nga YM'an, klo terlalu modern kan masi ada Morse.

Hari ini bener-bener absurd banget...

Oh God moga-moga ada cewe cakep yang kasian trus mau jadian ama gue. Dan moga-moga cewe itu Gisel Idol ckckckck *Ngarep*.

Ariel bebas boyband tewas

H-2 menjelang bulan suci Ramadhan. Seperti biasa, suatu prestasi kalo jam 7 pagi gue udah bisa ngeliat dunia ini. Biasanya jam 10 ato jam 11 gue baru bangun, itu pun klo alarm special hadiah dari Tuhan gue berbunyi. Gue tegasin kalo jam alarm gue limited edition, ga bakalan ada dua keunikannya. Mulai dari bentuknya yang unyu, sampe suara ringtonenya yang bisa bikin telinga lo budeg, plus sound effect yang bisa bikin lo jantungan.

"WOI BANGUN !! JAM 11 NIH... *sambil gedor-gedor pintu kamar* BANGUN JAM SEGINI REZEKI UDAH DI PATOK AYAM"

Klo gue denger suara itu, pertama gue bakalan kaget setengah mampus kaya ngeliat pocong yang lagi romantic dinner sama suster ngesot. Kedua gue bakalan tau sekarang tuh jam berapa. Ketiga gue mesti meras otak dan atur strategi balas dendam sama si ayam, gimana caranya biar rezeki gue bisa balik lagi. Dan yang terakhir gue sadar kalo ternyata alarm gue tuh nyokap gue.

Pagi ini gue ngerasa udaranya broken heart banget, yang pertama gue hirup yaitu udara yang penuh dengan modus. Bau campuran zat kima yang begitu tajam menusuk-nusuk hidung membuat gue jadi bertanya-tanya siapa yang masak ikan asin pagi bolong kaya gini? Lionel Andreas Messi kah? ato Paris Hilton kah?

Gue coba endus-endus. Dengan semangat pantang mundur kemerdekaan '45, gue endus kiri 2 kali, gue endus kanan 2 kali, nga lupa atas bawah 2 kali biar kaya senam SKJ. Setelah gue endus ke arah barat daya dengan koordinat 7.770°S, 107.324°E dan pada ketinggian 7000 meter diatas permukaan laut, gue shock liat bantal gue udah berubah jadi motif batik yang begitu indah dan menawan. Gue coba dekati, gue teropong pake kaca pembesar, dan ternyata semakin geu deket, semakin tajam juga bau ikan asin yang gue cium tadi.

Setelah gue cermati secara seksama, dan setelah gue endus sampe varises, gue langsung nga bisa nerima kenyataan yang ada. Ternyata modus yang memyebabkan udara di sekitar gue jadi beracun dalah iler gue sendiri.... JLEEBBB.

Dengan membabi buta gue coba lepasin sarung batal gue, by the way kalo gue jual ni batik iler laku brapa ya?

Abis rapihin kamar, gue lirik ke arah blackberry, gue ambil, terus gue nyalain. WOW... gue langsung histeris pas liat notifikasi bb gue. Biasanya cuma 1 ato 2 orang, itu pun yang bbm kalo nga si Odoy yang nagih kreditan panci, pasti si Ucok yang nagih utang gue. Ya Alloh... pagi ini gue dapet 64,58 notifikasi men, nga kaya biasanya. Gue langsung bertanya-tanya, apa gue udah jadi artis? sampe banyak gini yang mau ngucapin slamat pagi ke gue.

Setelah gue senyum-senyum nga jelas, gue coba buka notifikas bb gue... GUBBRAAGG dan ternyata isinya ngucapin minta maaf semua. Gue baca
"Liat bob marley ngisep ganja, nga berasa udah mau puasa, minta maaf klo ada dosa". isinya minta maaf. gue baca lagi yang laen
"Menyambut bulan suci ramadhan gue sekeluarga minta maaf" tuh kan minta maaf lagi.
sampe yang terakhir gue baca
"Nga kerasa udah puasa lagi, Gue minta maaf, hutang lo mesti cepet-cepet lo lunasin, klo nga lo tanggung sendiri akibatnya. TDT Ucok" nah kalo yang satu ini gue yang minta maap bang.

Abis baca semua notifikasi gue langsung galau, ternyata gue baru sadar kalo minta maaf tuh ada musimnya. Pantesan Orang tua gue pernah bilang "Nak, Memaafkan tidak selalu hanya saat idul fitri aja, tapi setiap saat kita mesti memaafkan." ternyata memaafkan tuh musiman juga, terima kasih bapak dan ibu telah mengingatkan ku. *masang muka penuh percaya diri*.

Berpegang teguh pada kutipan orang tua gue, gue nyoba utuk bisa memaafkan orang setiap waktu. Dari temen-temen yang ngeledek gue sampe ATM yang bilang "maaf saldo anda tidak mencukupi" hari ini semua gue maapin. Kecuali si Odoy, gue yang minta maaf, gue tau udah jatuh tempo, lo jangan sita panci gue ya. *masang muka memelas*.

By the way sore harinya abis pulang kerja gue coba buka internet, iseng-iseng gue buka forum hot gosip hari ini. Pas gue lagi mantet, tiba-tiba gue bengong liat thread yang judulnya "ARIEL BEBAS BOYBAND GIRLBAND TEWAS". Abis liat judul itu tiba suasana jadi hening, angin bertiup kencang, awan menjadi hitam dan gelap, terus turunlah hujan. Emang lagi musim ujan sih. OK benang merah.... Gue heran sama judul ini, yang ada di pikiran gue apakah pas SMASH lagi nyanyi bareng XO-IX di panggung trus muncul sesosok Ariel yang udah lengkap dengan senapan mesin di tangan, berselendangkan peluru, plus nga lupa mukanya di coret-coret pake arang biar kerasa banget RAMBO'nya, lalu dia dengan membabi buta menembaki para personil Smash dan XO-IX sambil teriak "mampus kalian boyband". Ato pas Cherrybell lagi manggung, trus di lemparin bom molotov sama ariel, sampe-sampe para anggota Cherrybell tewas terbakar, tapi mayat mereka masih tetep dengan gaya chibi-chibinya. ini apa coba?.

Gue nga jadi buka thread tersebut karna gue udah tau isinya seperti apa... ini gila !!.

ato gue yang gila !!.

Biografi Ksatria Kancil

Banyak pertanyaan yang masuk ke gue, sebenernya siapa sih Ksatria Kancil tuh?, apa hubungannya lu sama Ksatria Kancil?, trus kenapa lu pilih nama Ksatria Kancil?.

Oke gue bakalan ceritain asal usul si Ksatria Kancil. Tapi sebelum gue cerita, gue persilahkan yang punya serangan jantung akut, yang punya phobia ketinggian, yang punya stroke kronis, dan yang punya pacar homo silahkan kalo kalian takut boleh meninggalkan blog ini. Nga apa-apa ko.

Sebenernya ada beberapa versi. Gue ceritain ya versi yang pertama dulu *maksa*

Begini ceritanya.

Gue adalah salah seorang siswa SMU berkacamata yang dikenal memiliki kecerdasan diatas rata-rata, namun karena dandanan gue yang nga *gaul* alias *kamseupay*, gue selalu dicap kutu buku dan kerap jadi bahan lelucon teman gue yang bernama Flash Thompos. Secara Diam-diam, gue menyukai kembang sekolah yang bernama Marijan Afitson.

Bersahabat akrab dengan teman sekelas gue, Dadang Osborn yang adalah putra seorang ilmuwan jutawan yang bernama Iyep Osborn. Nasib gue berubah saat gue berkunjung ke sebuah pameran ilmiah. Saat itu gue hendak mengambil foto Marijan, tanpa sengaja gue diseruduk oleh seekor kancil yang telah terkena rabies. Alhasil sampai dirumah, gue mengalami demam tingkat provinsi.

Paman dan bibi gue terlihat cemas liat muka gue yang begitu pucat kaya abis ngeliat pocong salto. Namun hal itu hanya berlangsung sehari, keesokan harinya tubuh gue berubah total. Tidak hanya itu, gue juga dianugerahi kekuatan baru yang sangat super sekali. Mulai dari indra perasa yang super peka, hingga kecerdikan gue layaknya si kancil.

Demi untuk mendapatkan sebuah mobil, gue memutuskan untuk mengikuti sebuah pertandingan gulat yang diantar paman gue yang biasa gue panggil paman Beni. Kecewa karena uang yang didapat tidak sesuai dengan yang dijanjikan, gue membiarkan seorang pencuri lolos (yang akhirnya malah membunuh paman Beni). Sejak itulah gue memutuskan untuk menjadi pembasmi kejahatan dengan nama Ksatria Kancil.

Tak terasa beberapa tahun telah berlalu, gue telah memasuki bangku kuliah sambil bekerja part time sebagai fotografer harian Daily Beauty. Bos gue adalah J Johan Jembros yang terkenal kikir, kerap mencerca hasil jepretan gue dan berambisi menjadikan Ksatria Kancil sebagai musuh nomor satu di kota gue sekarang ini.

Namun ambisi Jembros tidak sebanding dengan musuh terbaru gue yang juga mempunyai kekuatan super : Green Goblok yang ternyata adalah Iyep Osborn ayahnya Dadang Osborn. Berbeda dengan gue si Ksatria Kancil, Green Goblok tercipta berkat serum eksperimental berencana untuk menciptakan kekacauan di dunia.

Gagal ngebujuk gue untuk bergabung menguasai dunia, Green Goblok berusaha memusnahkan Ksatria Kancil  dengan cara menyandra Marijan, karna belakangan ini Iyep Osborn tau kalo guelah yang berada di balik topeng Ksatria Kancil itu.

Pertarungan-pertarungan sengit pun terus berlalu. Sampai akhirnya gue berhasil mengalahkan Iyep Osborn yang bertopeng Green Goblok hingga menjadikan gue sebagai super hero oleh masyarakat sekitar gue.

Sekian cerita Biografi Ksatria versi pertama gue....
So guys dont miss it versi keduanya ya
Stay tune terus di blog gue....
Salam Ksatria Kancil.

Misteri hilangnya kolor dalam lemari

Friendship atau pertemanan selalu mengoreskan suka dan duka, susah dan senang, manis dan pahit, hitam dan putih, setan dan malaikat, hingga upin dan ipin. Tetapi disitulah serunya pertemanan.

Kemarin sore pas gw lagi mantet main komputer di dalem kamar, gw di kagetin sama penampakan sahabat-sahabat senasib sepenanggungan gw. Gimana nga kaget coba, udah dateng nga di undang eh pas nginjek kamar gw, mereka bersorak kaya cheerleader yang lagi pentas di acara pengajian ibu-ibu PKK... ini apa coba??? ditambah lagi dengan keadaan gw yang lagi nga pake baju alias setengah telanjang. Berasa gw tuh seorang teroris yang lagi di kepung sama Densus 88... HINA.

Lima mahluk mengerikan yang entah dari planet mana itu dengan sukses ngeberantakin kamar gw hanya dengan waktu dibawah lima belas menit. Bingung emang, gw mesti marah, gw mesti senang ato mesti gw bawa ke Musium Rekor Indonesia dengan kategori keterampilan dan berjudul Kelompok Pembuat Absurd Kamar Orang Dengan Waktu Tercepat.

Gue menarik nafas dalam-dalam dan bertanya kepada Tuhan, dosa apa yang telah aku perbuat hari ini hingga Engkau begitu tega padaku. Ambil aku Ya Tuhan... ambil....

Dalam suasana yang begitu mencekam, ejekan-ejekan keji pun terlontar untuk menambahkan hangatnya suasana. Bagi mereka, mata gw tuh salah satu objek ejekan, karna gw cuma satu-satunya orang yang nga lepas dari yang namanya kacamata. Misal saja Billy, dia selalu ngejek gw dengan kata "The Half Blind Man From The Haunted Cave" yang artinya "Si Setengah Buta Dari Goa Hantu" ato Ardi yang
selalu akrab manggil gw dengan panggilan Kacamata Kuda. Tapi dari kelima sahabat gw tersebut, gw paling salut sama yang namanya Agustia, kata-kata mutiaranya bikin gw nga pernah lupa sampe detik ini. Dia senyum diantara semua kegaduhan, dan dia bilang "Friend, udah ganti aja mata lu sama mata sapi, biar pas liat rumput berasa liat burger". Quotes ide gila mu adalah sumber inspirasi ku, Agustia. *tepok jidat*.

Tak terasa dua jam berlalu dengan obrolan-obrolan yang 99,9% tidak mendidik.

Dengan bantuan ayat kursi yang gw baca terus menerus dalam hati, akhirnya merekapun beranjak pamit. Dan setelah mereka kembali ke alamnya masing-masing, yang terlihat hanyalah sisa puing-puing berserakan di kamarku ini, seperti bekas pertempuran sengit antara pasukan Taliban dan pasukan marinir AS.

Tanpa berfikir panjang gw pun langsung membereskan kamar secara membabi buta. 45 menit berlalu hingga keadaan pun dapat terkendalikan. Setelah itu gw beranjak mandi, investasi aja sih, siapa tau ntar malem ada cewe cantik yang BBM buat ngajak gw jalan. *senyum setan*

Lagu medley pun berkumandang begitu indah di dalam kamar mandi. Ya, dari lagu Iwak peyek sampe lagu jump around milik House of Pain gw berhasil nyanyiin dan gw lulus bikin nyokap gw begitu murka.

Selesai mandi, dengan keadaan handuk yang masih melingkar di perut, gw berlari kecil menuju lemari pakaian yang letaknya di kamar gw. Ada satu benda yang selalu pertama gw cari sehabis gw mandi, yaitu kolor. Tapi yang selama ini jadi pertanyaan gw, apakah lu juga sependapat dengan gw??, apakah selama ini yang nga sependapat nga pake kolor??. Biarlah Tuhan yang menjawab.

Gw liat kalender, ini hari sabtu, waktunya gw pake kolor warna ungu. Tapi apa yang terjadi, pas gw buka lemari, kolor ungu gw nga ada. Gw cari seisi lemari hasilnya nihil. Gw berantakin lagi seisi kamar hingga menjadi puing-puing kembali, gw cari di dalam kulkas, gw cari di atas plafon, gw cari di bawah jok motor, tapi tetap tidak membuahkan hasil, hingga akhirnya gw berfikir pasti ini adalah ulah para sahabat gw yang absurd.

Dengan kenyataan yang begitu pahit akhirnya gw pun memakai kolor berwarna merah jambu di hari sabtu yang seharusnya gw pakai di hari minggu.

Dengan kesal gw pun langsung mengambil pakaian ala detective dengan pipa rokok di tangan kanan, dan kaca pembesar di tangan kiri. Gw berasa Sherlock Holmes meski hanya yang KW13'nya.

Hal yang pertama kali terlintas dalam orak miring gw adalah mengintrogasi semua sahabat-sahabat gw.

Gw ambil BB gw, dan Agustia adalah orang yang pertama kali gw tlp.

Tuuuuttt... tuuut.....tuuutttt... Agustia pun mengakat tlp :
Agustia  : Ya hallo friend ?
Gw         : Hallo men, to the point aja, lo tadi ngambil kolor gw ya?
Agustia  : Apa men kolor?
Gw diem
Agustia  : Yang bener aja friend, gw nga tertarik sama klor lo. Lagian pas gw ke rumah lo, gw pake kolor double....
Gw        : Oh lo pake double ya. Ok thanks, buat sementara alibi lo gw simpen, tp lo tetep jadi tersangka gw. *gw tutup tlp*.

Yang kedua adalah Billy.

Untung mengcopy nada sambung ini tekan bintang *lagu* Kau hancurkan aku dengan sikapmu, tak sadarkah kau telah menyakitiku, lelah hati ini meyak *terpotong*
Billy : watsap mamen???
Gw   : halah gaya lu kaya orang negro... balikin kolor gw.
Billy : hah kolor *bengong*
Gw   : iya kolor, lu kan yang ngambil....
Billy : anjrit, sembarangan dalam berucap. hina gw nyuri kolor lo. sory ya bukannya gw sombong, meskipun jaman udah serba gadget modern, tapi urusan kolor, gw tetep tradisional men, gw pake koteka warisan nenek moyang gw.
Gw   : *bengong sejenak* ya udah, klo bukan lo.

Yang ketiga gw BBM ardi

Gw   : dimana lo *basa basi*
Ardi  : mejeng @taman lalu lintas.
Gw   : kapan lo mu balikin kolor ungu gw??
Ardi  : kolor apaan?
Gw   : lo kan yang tadi ngambil di kamar gw.
Ardi  : rud, yang bener aja lo fitnah-fitnah orang.
Ardi  : Gw tau gw orang susah, tapi gw di didik jujur sama bokap gw.
Gw   : *mengingatkan pada film CJ7*
Ardi  : Lagian gw nga pake kolor pas ke rumah lo
Ardi  : trus klo gw pake kolor pun, gw suka yang tengahnya bolong biar tetep berasa nga pake kolor.
Gw   : emoticon tepok jidat
Gw   : jadi buka lo??
Ardi  : ya jelas bukan, demi Tuhan gw nga ngambil.

Gw pun mulai pasrah, tiga orang tidak membuahkan hasil apa pun, dan alibi mereka pun cukup kuat. tanpa mengurangi kegelisahan gw pun menghubungi Aiie.

Tuuttt... tuutttt... tuuttt... tuuttt... tiittt... tititttt...

Aiie : iya mas brow
Gw  : lo liat kolor gw nga pas lu di kamar *pasrah*
Aiie : kagalah mas brow
Gw  : lo kali yang gambil??
Aiie : emang kolornya warna apa?
Gw  : Ungu
Aiie : pan ente tau gw suka kolor yang polka dot sama lope lope...
Gw  : iya sih, barang kali lu iseng aja
Aiie : coba cari yang bener mas brow
Gw  : oke deh thank u ya.... *meratap langit*

gw mesti tetep berjuang sampe titit darah penghabisan *upppssss titik maksud nya
masi ada satu harapan.

Gw coba tlp Dadi...

Gw   : dad *ayah* *tepok jidat*
Dadi : Woi... pasti lo mau nanyain kolor ya ma gw
Gw   : loh ko lu tau.
Dadi : ya iya lah, gw kan dukun beranak. *apa hubungan nya* gw td dapet sms dari si agustia. katanya lo lagi nyari kolor lu yang ilang.
Gw   : iye... hehehehe *senyum entah senang atau terpaksa*
Dadi : bukan gw ko... lu tau kan gw suka nya pake Kancut, kolor tuh mainan pas gw balita...
Gw   : iye... oke udah dulu ya....

Dengan penuh kegalauan gw cuma bisa menatap langit dan berkata "kenapa Engkau begitu cepat mengambilnya Tuhan, kenapa????'

Biarlah sang waktu, abadikan kolorku, biarlah ku simpan, dalam dasar hatiku.........